KATEGORIER

MENU





SIDER ALFABETISK

 
  
Forside > Vittigheder

Vittigheder


På restaurant..
- "Frøken! Deres mand er lige kravlet ned på gulvet og ind
under bordet."
- "Nej, han er lige kommet ind af døren."

Jeg var glad. Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os.

Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig og min kæreste? Hun var en drøm.

Der var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min kommende svigermor. Hun var en karriere-kvinde, men mest af alt også smuk og meget sexet.

Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig utryg.

En dag ringede hun og bad mig komme over for at checke invitationer. Så jeg kørte derover. Hun var alene da jeg kom. Hun hviskede til mig, at nu var jeg snart en gift
mand, og at hun havde følelser for mig og et begær efter mig som hun ikke kunne undertrykke.

Så før jeg giftede mig og svor troskab overfor hendes datter, ville hun gerne i seng med mig, bare en eneste gang.

Jeg var mundlam og totalt chokeret. Hun sagde: "Nu går jeg op i soveværelset, så hvis du har lyst, så kom og tag mig!"
Jeg betragtede hendes vidunderlige krop da hun gik op ad trappen.

Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg rundt og gik mod hoveddøren....

Jeg åbnede den og gik ud af huset. Udenfor stod min kommende svigerfar og med tårer i øjnene, gav han mig
et knus og sagde: "Vi er meget glade for at du bestod vores lille test. Vi finder ikke nogen bedre mand til vores datter. Velkommen til familien."

Og hvad kan man lære af det?

Opbevar altid dine kondomer ude i bilen.

Læreren: "Er der en der kan fortælle mig hvad der menes
med at ærlighed varer længst?"
Lille Per: "Hvis jeg selv laver mine lektier tager det mig
to timer - men skriver jeg efter en anden tager det kun 5
minutter!"

En dag da lille per kom i skole sagde han til læren:

Der var engang en borg og uden om den borg var der en stor ål. Hvad tror du byen kom til at hedde?

Læren: Ålborg

Lille per: Nej for ålen den hed Sven





En århusianer var lige kommet hjem fra arbejde, da telefonen ringede.

Da han tog telefonen var der en stemme der sagde: - Velkommen til telekonkurrencen. Alle kan være med, for det er rigtig nemt. Du kan også sagtens vinde præmien på 200.000 kr. Det eneste du skal gøre er at svare nej til det følgende spørgsmål. Vil du være med?

- JA, selvfølgelig, jeg er jo ikke dum, vel?

En århusianer var rejst til København for at besøge sin broder. Da han ankom, steg han meget sur ud af toget.

Hans bror ville vide, hvad der var galt og spurgte, hvorfor han var så sur. Han svarede, at han havde siddet med ryggen mod kørselsretningen hele vejen.

- Hvorfor byttede du da ikke plads med nogen, spurgte broderen så.

- Jamen, der var ikke nogen at bytte plads med, svarede han.

En århusianer har fået arbejde hos en vognmand. Hans første opgave bliver at transporter nogle pingviner til zoologisk have i København. Senere på dagen ringer man fra zoologisk have og spørger, hvor pingvinerne bliver af.

Vognmanden kører til København for at finde århusianeren. Inde på rådhuspladsen ser han århusianern kommer gående med alle pingvinerne efter sig.

Han får fat på århusianeren og spørger: - Fortalte jeg dig ikke, at pingvinerne skulle til zoologisk have ? - Jamen der har vi da også været, så nu er vi på vej til Tivoli !



En århusianer kommer kørene med sin kone på en hovedvej, pludselig lyder det i radioen:
- På Hovedvej A3 er der kommet én bil over i den forkerte vejbane!
Så siger århusianeren til sin kone:
- Det er de da alle sammen ...

- Hvorfor kom århusianeren i depot ti gange i løbet på Jyllandsringen?

- En gang for at tanke op og ni gange for at spørge om vej!

Hvad laver en århusianer på Universitetet?

- Han er pedel!



Hvad skete der, da århusianeren gik til en tankelæser?

- Han fik pengene tilbage!



Har du hørt om århusianeren der blev steriliseret 8 gange?

- Det blev han nødt til - hans kone blev ved med at blive
gravid.

- Jeg vil gerne bede om en liter rød motorolie!
- Rød motorolie? Til hvad?
- Mit stoplys er gået ud!

Århusianerne har erklæret Kina krig og meddeler Kineserne:

-Vi har 2 tanks og 150 soldater

Kina svarer:
-Vi har 15.000 tanks og 5 millioner soldater.

Århusianerne telegraferer tilbage:
-Vi må desværre hoppe fra, da vi ikke har plads til så mange krigsfanger.

Hvorfor er vinteren blevet så mild i Danmark ?

Fordi alle rygerne er sendt udenfor.

Øhh... jeg er ikke så kendt her i byen

- kan du følge mig hjem.

Hvorfor bliver mænd gift?
Så de slipper for at holde ølmaven inde.

En mand ringede 112:
- "I bliver nødt til at sende noget hjælp. Min kones vand er lige gået."
- "Rolig nu, er dette hendes første barn?"
- "Nej, De taler med hendes mand."

2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet.

En vestjyde kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? - De 2 mænd svarer i kor: - Nej, vi har sikkerhedssko på!

Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!

Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.

Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.

Så kom grisen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.

- Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.

3 arbejdere blev arresteret på en kinesisk fabrik.

Den ene kom 10 min. for sent; han blev anholdt for sabotage.

Den anden kom 10 min. for tidligt; han blev anholdt for spionage.

Den tredje kom til tiden; han blev anholdt for sortbørshandel - han måtte jo have et udenlandsk ur...

3 arbejdere blev arresteret på en kinesisk fabrik.


Den ene kom 10 min. for sent; han blev anholdt for sabotage.



Den anden kom 10 min. for tidligt; han blev anholdt for spionage.



Den tredje kom til tiden; han blev anholdt for sortbørshandel - han måtte jo have et udenlandsk ur...






På en international lægekongres i Schweiz sad tre deltagere fra Kina, England og Danmark en aften og hyggede sig.

- Hos os, pralede kineseren, var der en mand, der var så uheldig at få hovedet hugget af. Men vi fik det syet på igen, og nu er han landets førende EDB-ekspert.

- Hos os, sagde englænderen, var en mand så uheldig at miste begge ben. Men vi fik dem sat på igen, og nu er han verdens bedste marathonløber.

- Ha, grinede danskeren. Det er da slet ikke noget at prale over. Næh, i Danmark fandt man et røvhul, og det satte man ører og det hele på, og nu er han statsminister!

Der findes 3 måder at ruinere et firma på:

1) kvinder - det er det behageligste

2) spil - det er det hurtigste

3) IT - det er det sikreste

30 råd til flinke brugere, fra IT-afdelingen:

1. Når vi siger vi kigger forbi, log af Pc’en og gå til kaffepause. Det er intet problem for os at få adgang til, og huske 1500 netværks password.

2. Når du ringer og vil have flyttet din computer, skal du sikre dig at den er begravet under tonsvis af postkort, baby billeder, udstoppede dyr, tørrede blomster, bowling trofæer og madopskrifter. Vi har ikke selv et liv, og vi bliver dybt rørt, når vi får et glimt af dit liv.

3. Når vi sender vigtige e-mails og fortæller om vitale informationer, kan du roligt slette posten - omgående og uden at læse den. Vi checker sikkert bare fordelingslister.

4. Når vi spiser frokost ved skrivebordet, kan du roligt forstyrre os med dine problemer og forvente omgående løsninger. Vi er til for at servicere, og vi er altid parate til at løse computerfejl.

5. Når vi henter koldt vand, får en cigaret eller deltager socialt, er vi også klar til tekniske spørgsmål. Den reelle årsag til disse menneskelige aktiviteter er, at vi tilbyder os for folk uden e-mail og telefon.

6. Send os alle vigtige postmeddelelser med STORE BOGSTAVER. Mail-serveren opfatter disse som hastesager og leverer dem EXPRESS til modtageren.

7. Hvis fotokopieringsmaskinen, telefaxen eller kaffemaskinen ikke virker, så ring til os. Der er sikkert en eller anden form for elektronik i den, hvilket gør det til en oplagt sag for os at løse.

8. Hvis der er noget galt med din hjemme PC, smid den på en ledig stol, uden navn, uden telefonnummer, uden fejlbeskrivelse. Vi elsker et rigtigt godt mysterium.

9. Når vi forsøger at guide dig gennem problemer via telefonen, er det helt i orden at du læser avisen imens. Vi forventer ikke DU skal gøre noget. Vi snakker bare med os selv.

10. Når der tilbydes uddannelse i kommende systemer, er det ikke noget du skal bekymre dig om. Vi er her stadig, når du skal have personlig undervisning.

11. Hvis printeren ikke virker. Så send jobbet mindst 20 gange. Det er et kendt problem at printjobs forsvinder i det store kosmos uden forklaring.

12. Hvis printeren fortsat ikke virker efter 20 jobs, send da jobbet til samtlige printere. Der er sikker en af dem som stadig virker.

13. Undgå at bruge Online Hjælp. Det er kun for komplet idioter.

14. Hvis du går på aftenskole og får edb-undervisning, må du gerne opdatere diverse drivere i din egen og afdelingens maskiner. Vi er taknemmelige for at få lov at fejlrette i timevis efter du er gået hjem.

15. Når du får hjælp midt i frokostpausen, kan du roligt indtage din frokost for næsen af os. Vi arbejder bedst lettere udsultet og sløvet.

16. Sig aldrig tak for hjælpen. Vi er helt tilfredse med "det får du jo din løn for!"

17. Når vi spørger om der er installeret nyt på din maskine, så lyv. Det kommer jo ikke os ved, hvad du har på din maskine på arbejdet.

18. Hvis kablet til din mus konstant vælter billedet af din hamster, kan du roligt lægge kablet under Pc’en. Kabler er skabt til store belastninger og skarpe kanter.

19. Hvis mellemrumstasten ikke virker, er det sikkert en opdatering som er årsagen. Tastaturer virker nemlig bedst fyldt med kagekrummer, clips og spildt kaffe.

20. Hvis en meddelelse spørger om "du er sikker?". Tast omgående Enter. Hvis ikke du var sikker, ville du vel ikke være i gang med det!

21. Fortæl os bare, du ikke ved noget om det "computer-lort". Vi elsker, når det behov du har for vores professionelle kunnen, benævnes som "lort".

22. Når du skal have skiftet toner i din printer, kan du roligt tilkalde os. Det at skifte toner er en ekstrem kompleks teknisk opgave. Hewlett-Packard anbefaler at dette kun udføres af højt uddannede personer - som f.eks. atomfysikere.

23. Når noget er galt med din computer, så få din sekretær til at tilkalde teknisk hjælp. Intet er mere spændende end at tale med en, som end ikke ved hvad der er problemet.

24. Hvis du modtager et 30 MB filmklip, kan du roligt sende den videre til samtlige i forvaltningen. Vi har rigelig med plads på vores mail-servere.

25. Overvej aldrig at opdele store udskrifter til flere mindre printjobs. Gud forbyde om en anden slap ind i køen med et enkelt lille hastejob.

26. Når du møder en af os i Føtex lørdag eftermiddag, er du også meget velkommen med spørgsmål. Vi arbejder 24 timer i døgnet, 7 dage om ugen, 365 dage om året.

27. Hvis din søn er computer studerende, lad ham bare bruge din kontor PC til sine projekter. Vi er gerne behjælpelige når hans piratkopi af Visual Basic 6.0 får vores SQL-databaser til at gå ned.

28. Husk at det er en utrolig hjælp for os, hvis du kan fortælle os, at en eller anden sidste gang bare gjorde "et-eller-andet og så virkede det". Denne oplysning er nøglen til alt.

29. Hvis du medbringer din private PC, så vi kan fejlrette den, skal du huske at fortælle os, hvor meget det haster, af hensyn til dine børns behov for igen at kunne spille Doom 2. Vi skal nok klare det omgående i vores fritid, som jo også afvikles på kontoret. Enhver ved jo, at vi alligevel bare sidder og surfer på Internettet.

30. Du er meget velkommen til at downloade og installere programmer fra Internet. Hvis ikke det virker - eller helt smadrer din kontormaskine, er det sikkert alligevel ikke noget værd.

Fire nonner står foran Skt. Peters perleport og vil gerne ind. S

kt. Peter tilspørger Nonne 1 om hun har nogen synder at bekende. - Mjøøhh, siger hun, - Jeg har faktisk engang berørt det mandlige lem med min højre hånd.

Uh-ha-da-da, siger Skt. Peter, men det går nu nok. Smut du over og vask din hånd i det hellige vievand, og så ind med dig.

Nonne 2 siger: - Jeg må bekende, at jeg vistnok engang er kommet til at berøre et mandligt lem med begge hænder.

Skt. Peter siger: lad nåde gå for ret, og smut over og vask dine hænder i det hellige vand, hvorefter også du får adgang til paradiset.

Da Skt. Peter vender sig mod de to sidste, ser han, at de slås helt vildt.

Skt. Peter adskiller de to hellige kvinder og ser spørgende på dem, hvorefter Nonne 4 svarer: - Jeg vil altså have lov til at gurgle, før hende der skal skylle røv i vandet!

En rigtig wannabe charmetrold kommer op til dig og siger:

Undskyld, men har jeg ikke set dig før?

Så svar:

Det er meget muligt!! Jeg arbejder på en klinik der behandler skønhedssygdomme!!

Lærerinden spørger lille Peter: Hvad er 2+2?

Peter som tæller på fingrene, svarer: 2+2 er... øh... 4!

Hvad er 3+3?

Peter tæller igen på fingrene: 3+3 er... øh... 6!

Lærerinden siger, at Peter ikke må tælle på fingre, og at han skal putte hænderne i lommerne.

Så spørger hun: Hvad er 5+5?

5+5 er... er... 11!


Sam og Becky fejrer deres 50-års bryllupsdag.

Sam siger til Becky: "Becky, jeg har spekuleret meget på, om du nogensinde har bedraget mig?"

Becky svarer: "Åh, Sam, hvorfor dog stille sådan et spørgsmål nu. Du har slet ikke lyst til at stille det spørgsmål..."

"Jo Becky, jeg vil virkelig gerne vide det..."

"Ja, ja da. Tre gange..."

"Tre? Nå, men hvornår var så?" spørger han.

"Tja, Sam, kan du huske, da du var 35 år gammel, og du virkelig gerne ville starte din egen forretning, og banken ikke ville give dig et lån? Kan du også huske, at bankdirektøren selv en dag kom hjem til os, og ordnede det hele, helt uden at stille spørgsmål"

"Åh, Becky, gjorde du det for mig? Nu elsker jeg dig mere end nogensinde, tænk at du gjorde det for mig! Nå, hvornår var så den anden gang?"

"Sam, kan du huske den komplicerede hjertesygdom du fik, og du behøvede en meget kompliceret operation? Husk, hvordan ingen kirurger kunne udføre indgrebet. Husk så hvordan professor DeBakey kom hele vejen herop og udførte operationen, og du blev helt rask igen."

"Jeg kan ikke tro det! Tænk at du gjorde det, bare for at hjælpe mig. Jeg har den mest fantastiske kone i verden. For at gøre sådan noget, må du virkelig elske mig. Jeg er så rørt. Men sig mig så, hvornår var den tredje gang?"

"øh, Sam, kan du huske for et par år siden, da du virkelig gerne ville være formand for golfklubben, og du manglede 17 stemmer...?"

I Californien er man begyndt at bruge advokater som forsøgsdyr i stedet for rotter.

Det er der 3 grunde til:

1. Der er flere advokater end rotter
2. Det er ikke alt, man kan få rotter til
3. Der er ingen risiko for, at laboranterne knytter sig til forsøgsdyrene

Afghansk tv i dag:

15:00 Sportslørdag
Direkte transmission fra dagens henrettelser på mullah Omar Al-Maniac
Stadium i Kabul (Forbudt for kvinder).

18:00 Talebanere i pyjamas.
Tegnefilm for de små terrorister.

18:30 Hvaffor en hånd.
Serie om afghansk retspleje.

19:00 Sandhederne og vejret.
Med mullah Terkelsen

19:30 Profetens skæg.
Underholdning (forbudt for kvinder)

20:30 Godt begyndt.
Mohammed Al-Muligman viser, hvordan man med lidt fingerfærdighed kan lave en
16 meter høj Buddahstatue om til en ruindynge.

21:00 Osama bor her ikke længere.
Film (forbudt for kvinder)

23:00 Deadline
Gæst: Osama bin Laden

23:30 Mujahedin på sengekanten
Film (forbudt for alle)

Alle børnene overlevede giftangrebet - undtagen Åge han
troede det var tåge!

Alle børnene gik ind i flyvemaskinen. Undtagen Ellen. Hun gik ind i propellen

Alle børnene kom hjem fra jagt, undtagen Gert!
Han vendte geværet forkert!

Alle børnene faldt ned fra 4. sal, undtagen Inger, hun brugte libresse med vinger.

Alle børnene stod inde i toget og grinede undtagen Jesper
han var spændt efter!

Alle børnene manglede penge undtagen Keld
Han trykte dem selv.

Alle børnene kom hjem fra jagt undtagen line
hun trådte på en mine!

Alle børnene nåede over vejen, undtagen Peter
han manglede en meter!

Alle børnene kom over vejen. undtagen Rolf, han blev kørt over af en Golf.

Alle børnene legede med motorsav undtagen Stoffer
han var offer!

Alle børnene havde flotte tænder undtagen Thyge
For han var begyndt at ryge.

Alle børnene kiggede ned i kummefryseren,
undtagen Tue,
han havde ligget der i en uge.

Forslag til nyt slogan:

Aldrig sur og knotten med Allways Ultra under Måtten.




- "Nå, jeg hører du er begyndt at arbejde hos kommunen?"
- "Nej, jeg er bare blevet ansat hos kommunen."

At miste sin kone kan være vanskeligt

I mit tilfælde var de nærmest umuligt!

En rødhåret og en lyshåret autonom sidder i den samme bil.
Hvem styrer den?
En politimand.

Alle børnene så dobbelt, undtagen Bøje

- han havde kun et øje

Hvorfor er børnesengene så høje i Århus?
- Så kan de bedre høre når børnene falder ud.

Hvorfor har århusianere buler i nakken?
Brættet falder ned, når de børster tænder!

Tre mænd sidder og taler om hvordan de godt kan lide at dyrke sex med deres koner.

Den første: "Jeg kan godt lide missionærstillingen. På den måde kan jeg kigge dybt i hendes smukke øjne."

Den anden: "Jeg kan godt lide når hun sidder oven på. På den måde kan jeg se det hele gynge op og ned."

Den tredje: "Jeg kan nu bedst lide at tage hende bagfra."
De to andre i kor: "Så kan du da ikke se noget?"
Den tredje: "Jo da. Sidste gang så jeg FCK mod Brøndby!"

Hey,
min bamse er blevet væk, må jeg låne dig i nat ?

Hvordan får man tre små nydelige ældre damer til at råbe Fuck?"
Man får en fjerde lille nydelig gammel dame til at råbe Banko!"

hvad bliver batman og robin kaldt når de er sprunget ned fra 9.sal uden faldskærm

svar: splatman og ribben

Den ene skotte til den anden....
- "Puuuuh...nu skal jeg vist ikke have mere at drikke. Jeg
synes jeg er begyndt at se dobbelt."
- "Her er de 100 kroner jeg skylder dig.", sagde den anden
og smed en halvtredser på bordet.

Hvornår trænger man til en slankekur?
Når man kommer cyklende i sin gule regnfrakke og folk på
fortovet tager deres buskort frem.

Den ene blondine til den anden:
- Har du hørt at benzinpriserne stiger?
Ja ja, men det betyder ikke noget for mig. Jeg tanker altid kun for 100 kroner!

Hr. Hansen kommer sent og lettere beruset hjem til konen.
- "Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret."
- "Ja tak, det ved jeg", svarede konen, "de har ringet efter
dig flere gange!"

Hvad laver sådan en sød pige som dig i sådan en beskidt fantasi som min?

Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter.

Han henvender sig derfor til konen: - Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen!

Konen: - Ja, og hvis du lærte at kneppe mig rigtigt, kunne vi spare gartneren..!


Hvordan ved man, at en blondine har brugt din computer?
Der ligger ost ved musen!

To århusianere kører sammen. Forfærdede stiger de ud af deres biler, og konstaterer, at der er kommet en bule i siden på den ene bil.
- Bare rolig,"" siger århusianeren med den bulede bil, ""du kan bare lægge dig ned og puste ind i udstødningsrøret,"

Den bedste beskrivelse af blandede følelser må være når ens
svigermor låner ens nye bil og kommer til at køre udover
Møn’s klint i den.

Så var der den om blondinen i brystsvømningskonkurrencen, som klagede fordi de andre brugte armene...

Hvorfor tog blondinen en skovl med til Tyskland?

- Hun havde hørt, den danske krone lå under den tyske mark.

Hvad er ligheden mellem en blondine og en støvsuger.
Svar: når sugeevnen forsvinder skifter man sækken ud.

En blondine er til skriftlig eksamen og skal besvare en masse ja/nej spørgsmål. De første fem minutter sidder hun bare og stirrer på papiret, så tager hun en mønt op af lommen. Hun begynder at kaste mønten og sætter herefter kryds ud for ja eller nej, alt afhængig af, om hun fik plat eller krone. Efter en halv time, har hun svaret på alle spørgsmålene, hvorimod resten af klassen har koldsved på panden over den svære prøve.

Da der er fem minutter tilbage ser den vagthavende lærer, at blondinen desperat sidder og kaster med mønten. Forundret går han ned til hende og vil vide, hvad der foregår.

"Jeg var færdig efter en halv time", forklarer hun, "og nu sidder jeg og tjekker mine svar".

En blondine sidder i flyvet til New York.
-" Undskyld...", siger stewardessen. "De sidder på en forkert plads..."
- "Jeg er blondine, ser godt ud og skal til New York", svarer blondinen bare.
Stewarden bliver tilkaldt og han hæver stemmen og siger:
- "Undskyld, men De sidder altså på en forkert plads".
Blondinen svarer igen: - "Jeg er blondine, ser godt ud og skal til New York!"
Så henter de kaptajnen. Han hvisker blondinen i øret, og hun rejser sig og går ned bag i flyvet. De to andre spørger forbavset, hvad det var han viskede.
- "Denne halvdel af flyet flyver ikke til New York."

En blondine og en brunette kom gående.... Lige pludselig siger brunetten: "SE! der ligger en død fugl". Blondinen kigger op i himlen og siger: "HVOR, HVOR!"....

Hvofor var blondinen stolt over at have lagt puzzlespillet på 6 måneder?
- På pakken stod 2-4 år

Hvorfor står der 17 blondiner ude foran et diskoteket og ikke tør gå ind?
Svar: Man skal være 18 for at komme ind!

Alle børnene kom hele ud fra læderfabrikken,
undtagen Bo og Asker

- de kom ud som sko og tasker.

Alle børnene kikkede ned i fryseren undtagen Bob
Han kikkede op!

Alle børnene løb væk fra håndgranaten,
undtagen Bob

- han samlede den op!!

Alle børnene kiggede ned i blenderen,
undtagen Bob

- han kiggede op

En bonde ruller i sin bil op til en flok let levende damer
og siger: "Jeg vil betale 10.000 til den der vil tage med mig
ud på heden og gøre det på min måde!"
En af pigerne melder sig hurtigt og de kører af sted ud mod
heden. Halvvejs spørger pigen:"Hvad er egentlig din måde?"
Hvorefter bonden svarer: " På Kredit"....

En lastbil kører for fuld drøn ud af motorvejen, pludselig kører en rusten Opel op på siden af ham, og føreren som er iført en beskidt omvendtsiddende BIF-kasket ruller vinduet ned og råber:
"Jeg heder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last!"

Lastbilchaufføren ryster på hovedet og sætter farten op.
Et øjeblik efter er BIF eren der igen og siger nøjagtigt det samme.

Lastbilchaufføren sætter igen farten op. Der går et øjeblik, hvorefter Opelen igen kører op på siden:
Bifferen siger, nu meget indtrængende:
"Jeg hedder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last !"

Lastbilchaufføren ruller vinduet ned og råber, nu tydeligt irriteret:
"Jeg hedder Jens, jeg lastbilchauffør og jeg er ved at salte vejen!"

En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:

"Kære mor,

Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.

Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og
det er jo også min drøm!

Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.

I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.

Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!

Din hengivne datter, Anita

PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus!"

Hvad står der i bunden af sodavandsflaskerne i Århus?
Åbnes i den anden ende....

Jeg har kørt med denne bus i 10 år!
Nå da! er det så ikke på tide at stå af?

Alle børnene kom ud af junglen, undtagen Camilla

- hun blev bollet af en gorilla

Alle børnene spiste bøf undtaget Connie
Det var hendes pony

Danser du?

- Nej, men jeg følger helvedes godt hjem.

En dansker, en nordmand og en svensker, havde belsuttet sig for at besøge en
luder.

De kommer ind og luderen beder danskeren og svenskeren vente, og tager nordmanden med ind ved siden af.

Da de havde fået tøjet af, tog hun hans lem i munden og sagde 50 kr eller jeg bider!

Nordmanden gav hende 50 kr og stak af.
Så kom svenskeren ind, og det samme skete, -50 kr eller jeg bider!

Svenskeren betalte og stak af.

Nu er det jo kendt at vi danskere er smarte,
så da hun tog hans lem i munden og sagde: 50 kr eller jeg bider!, svarede han roligt igen med: 100 kr eller jeg tisser.

Der var engang 3 idioter, som var ude og køre, så kørte de så ned til havnen, de kørte i ladvogn, de to på forsædet og den ene bagi på ladet ... Så kørte de så i havnen, de to rullede vinduerne ned og svømmede op til overfladen, ham i ladet kunne ikke få bagklappen op

Definitionen på en ægtemand:

En mand der har mange små munde at brødføde, og en meget stor mund at høre på!

En gentleman er en mand der aldrig bander af sin kone mens der er damer tilstede

Definitionen på hurtighed:

Du er så hurtig at du kan løbe rundt om en flagstang og bolle dig selv i røven.

Definitionen på impotens:
Når jorden tiltrækningskraft er større end kvindens.

Hvad er definitionen på spild?

- At en busfuld advokater kører ud over en skrænt, og der er et sæde frit.



På en restaurant bemærkede jeg,at der stak en ske op af alle tjenernes brystlommer. Da jeg bestilte,spurgte jeg den pågældende tjener hvorfor. - Jo,sagde han,vi har haft et stort konsulentfirma til at gennemgå alle vores arbejds
processer.

Efter flere måneders arbejde konkluderede de,at gæsterne taber deres skeer 73,84 procent oftere end andet bestik. Dette betyder,at der tabes tre skeer pr. bord pr. time.

Hvis tjenerne er forberedt på det,kan vi nedbringe antallet af ture tilbage til køkkenet efter rene skeer,og dermed spare 1,5 mandetime pr.vagt.

Mens han talte bemærkede jeg,at der hang en snor ud af hans gylp. Da jeg så nærmere efter,havde alle tjenerne en sådan snor hængende.

Jeg var nødt til at spørge min tjener,hvad snoren var til.

- Den er der ikke mange der får øje på,sagde han. - Konsulentfirmaet fandt også ud af,at vi kunne spare tid på toilettet.

- Nå hvordan det?

- Jo,når man binder snoren til enden af... fyren,du ved...,så kan man trække den ud over kummen uden at røre den. Dermed sparer man tid,da man ikke behøver at vaske hænder. Toilettiden er blevet reduceret med 76,39 procent !

- Det lyder jo meget logisk,men hvordan putter man så fyren tilbage igen?

- Jeg ved ikke hvad de andre gør,men jeg bruger skeen.

Julemorgen sidder en politibetjent på hesteryg ved et trafiklys. Ved siden af ham er en lille dreng på en splinter ny cykel.

Betjenten siger: -Det er vel nok en pæn cykel du har dig der, har du fået den af Julemanden?

Drengen siger ja.

Betjenten ser, at drengen kører uden lygter og udsteder derfor en bøde på 100 kr. - Fortæl Julemanden, at han næste år skal huske at sætte baglygte på cyklen.

Drengen tager imod bøden og lige inden han cykler videre spørger han: - For resten, det er en dejlig hest, du har dig, har du fået den af Julemanden?

For sjov svarer betjenten ja.

Så siger drengen: - Fortæl Julemanden, at han næste år skal sætte pikhovedet under hesten i stedet for oven på den.

Den perfekte dag i en kvindes liv:

08:15 Blive vækket med kys.

08:20 Konstatere at vægten viser 2 kilo mindre end dagen før.

08:45 Morgenmad på sengen: Friskpresset appelsinsaft og croissanter. Åbne

gaver f.eks. dyre smykker udvalgt af den opmærksomme partner.

09:15 Varmt bad med velduftende olier.

10:00 Let workout i fitnessklubben, med en smuk, humørfyldt, personlig

træner.

10:30 Ansigtspleje, manicure og håret ordnet.

12:00 Frokost med bedste veninde på det nye in-sted.

13:00 Beglo partnerens eks kone eller eks kærreste og tilfreds konstatere at

hun har taget 7 kilo på.

15:00 Eftermiddagslur.

16:00 3 dusin røde roser og et kort fra en hemmelig beundrer bliver leveret.

16:15 Let workout i fitnessclub, efterfulgt af massage af en stor stærk fyr

der fortæller han sjældent har masseret så perfekt en krop.

17:30 Prøve udvalget af dyrt designer tøj, og foran storspejlet afvikle et

modeshow.

19:30 Candlelight dinner for to med dans og komplimenter.

22:00 Varmt brusebad (alene).

22:50 Blive båret i seng, sengetøjet nyvasket og strøget.

23:00 Kysse og kramme.

23:15 Falde i søvn i hans stærke arme.



Den perfekte dag i en mands liv:

06:00 Vækkeuret ringer.

06:15 Blow-job

06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning mens avisens

sportssektion læses.

07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen kvinde

07:30 Limousinen ankommer.

07:45 Et par glas whiskey på vej til lufthavnen.

08:15 Flyvetur i privat jet.

09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (blow-job undervejs).

09:45 Golf.

11:45 Frokost: Fastfood, 3 øl og en flaske Dom Perignon.

12:15 Blow-job.

12:30 Mere golf.

14:15 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whiskey).

14:30 Fly til Monte Carlo.

15:30 Eftermiddags fiskeudflugt. Alle ledsagerskerne er nøgne.

17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Claudia Schiffer.

18:45 Shower, shit and a shave.

19:00 Se nyhederne: Michael Jackson myrdet, Marihuana legaliseret, Hard-core

porno frigives på TV.

19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953) mør og saftig

filetsteak til hovedret; Afsluttes med is serveret på bare bryster.

21:00 Napoleon cognac og en Cohiba Cigar foran storskærm TV. Se

sportsnyhederne. Danmark slår Sverige 11:0 i fodbold.

21:30 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).

23:00 Massage og spa-bad, Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.

23:15 Godnat blow-job.

23:45 Ligge alene i sengen.

23:50 Slå en 12 sekunders prut der veksler toneart 4 gange og får hunden til

at forlade rummet.



Den perfekte dag for en nørd:

13:03 Vågner ved de små bib fra hacker-chatten.

13:04 Vennerne er netop kommet ind i Pentagon, og sender de sidste ny

paswords og filer med strategisk indhold.

13:05 Kold kaffe fra dagen før, en håndfuld bløde chips, lidt lunken cola og

det sidste skod fra askebærgeret.

14.21 Gennemgår dagens e-mails.

15.09 Spiller lidt shoot em up.

16.34 Ny hi-score, skal straks meddeles on-line.

16:46 Skiller computeren (en af mange) mere ad end den er i forvejen, og

samler den delvist igen.

18:12 Bamse og kylling i fjernsynet.

18:55 Checker køleskabet for noget spiseligt, og når lige at kaste sig i

dækning inden nervegasserne når...

19.07 Ringer efter en pizza

19:33 Tømmer posen for bløde chips, og graver de knuste stumper ud

aftastaturet, man kan vel ikke vente på pizzaen

19:35 Logger ind i Pizzabørges leveringsservice og sletter fakturaen for

pizzaen.

19:45 Mere shoot em up.

20.12 Bliver afbrudt midt i en hi-score af døren.

20.13 Modtager pizzaen, der glemmes i køkkenet.

20.14 Shoot em up, hvor diverse aliens mest minder om dumme små pizzabude

23.23 Ups, pizza. Spiser kold, snasket pizza, taber lidt i tastaturet (det

kan spises imorgen)

00.12 Tager en snavset t-shirt, cowboybukser og hvide tennissokker (3 par

for 50,kr i kvikly) på og går ned til 7-11 efter smøjer, cola, chips og

cola.

00.41 Tilbage igen, igang med at cracke en endnu ikke udgivet cd.

03:22 Starter et automatisk hacker program op.

03:24 Vælter vasketøjet ned fra sengen og knalder brikker.




Der findes 3 slags mennesker:
Dem der KAN regne, og dem der IKKE kan regne...

Hvad er det bedste ved et blow job?
De 10 minutters stilhed.

Hvad kan der ske, hvis man boller konen i det forkerte hul?

Hun kan blive gravid.

Jens og Peter står på golfbanen. Det er deres ugentlige golfdag. Det er Peters tur, men han er umanerlig længe om at skyde og står længe og tripper og sigter.

- Skynd dig dog lidt mand... siger Jens

- Ja, Ja...men min kone står oppe i klubhuset og kigger på, og jeg vil så gerne lave det perfekte skud!

- Glem det!!!, siger Jens... - Du kan umuligt ramme hende på denne afstand!

- "Hvad er de fire mest benyttede ord hos det offentlige?"
- "Det ved jeg ikke?"

Hvorfor har sønderjyder ikke dild på deres frokost bord?

- fordi det lyder dumt at sige æk mig lige æ dild´do"" "

Din far må være rig, med alle de diamanter, der er i dine øjne...

Mænd giver som regel op i diskussioner med kvinder.

Hvorfor stritte imod? -det er hans ord mod tusinde af hendes

To gutter sidder og taler over en øl.
- Gør dig og konen det nogensinde Doggy-style?

- Nok ikke Doggy-style, nærmere Doggy-tricks agtigt.

- Nåh..så I er lidt kinky?

- Det ved jeg nu ikke....jeg tigger og hun ruller om på ryggen og spiller død.

Peter og Lise havde en lille lejlighed i byen, og de blev enige om, at den eneste måde de kunne få et hurtigt put søndag eftermiddag med deres ti-årige søn i lejlighed, var at sende ham ud på altanen og give ham besked på at rapportere hele nabolagets aktiviteter. For en ung dreng, tænkte de, ville det nok være spændende at udspionere omgivelserne, og så ville det beskæftige ham i en times tid.

Drengen begyndte sin kommentering, da hans forældre startede deres plan.

- Der er en bil, der bliver trukket væk fra parkeringspladsen, sagde han.

- En ambulance er lige kørt forbi.

Nogle få øjeblikke gik.

- Det ser ud til, at familien Andersen har besøg, råbte han. - Mathias kører på en ny cykel, og Olsens boller.

Mor og far røg op fra sengen. - Hvordan ved du det? spurgte den forbavsede far.

- Deres barn står også ude på balkonen, svarede hans søn.

En ikke særlig begavet dreng kom hjem til sin mor på en sort pigecykel....
Moderen spurgte ham selvfølgelig, hvor han havde fået den fra...
Drengen svarede, at han havde været i skoven med lille rødhåret kirsten, og de havdet siddet på en bænk og talt sammen....
Pludselig var hun begyndt at stønne....
Så tog hun bukserne af og sagde, at nu kunne jeg tage lige hvad jeg ville....
Så tog jeg selvfølgelig cyklen, for hvad pokker skal jeg med et par pigebukser.....!!!!!

Doktor, mine nosser klør så forfærdeligt.

Lægen henter en stor saks:

Vær sød at lukke øjnene.

Ehm, OK.

*KLIP KLIP*

Det klør ikke mere, hvad gjorde du?

Klippede det øverste af dine gummistøvler.

- Hvorfor er du egentlig blevet vegetar?
- Fordi jeg er dyreven.
- Hvorfor spiser du så deres foder?

Alle børnene sov, undtagen Eddy

- han kneppede sin Teddy

Og så var der blondinen, der var så dum, at hun dumpede til urinprøven



Alle Børnene hoppede ud af helikopteren,
undtagen Ellen

- hun hoppede op i propellen!

Alle børnene græd da deres lærer var død,
undtagen Emil

- han var nekofil.

En amerikaner var på besøg i København, og var på en sightseeing-tur i en åben bus.

Hver gang guiden gjorde opmærksom på en bygning, sagde han noget i retning af:
- Rundetårn, hva? Sådan et tårn ville vi bygge på to uger hjemme i USA!

Guiden blev vældigt irriteret over dette,
så da de passerede Rundetårn forblev han tavs, hvorfor amerikaneren spurgte:

- Hvad er det så for en bygning?

- Det ved jeg ikke, svarede guiden, - den var her ikke i morges.



Hvad er en blondines opfattelse af sadomasochisme?

At blive bundet med benene tæt sammen.


En brunette møder en blondine, der græder. Brunetten spørger hende: "Hvorfor græder du?" Blondinen siger: "Min mor er lige død". Brunetten trøster hende og siger at hun skal tage det roligt, da vi alle skal dø engang.
Senere på dagen møder brunetten igen blondinen, der græder igen. Hvad er der nu galt spørger brunetten. Blondinen siger: "Jeg har lige mødt min søster, og hendes mor er også lige død"

En københavner, en fynbo og en jyde er i byen og går på strip bar.

De ser på en stripper, der danser rundt oppe på bordet.

Københavneren tager en 500-seddel frem, slikkede på den og klasker den på den ene balle af stripperen.

Det skulle ikke holde fynboen tilbage, så han tager en 1.000-seddel, og klaskede den på den anden balle af stripperen.

(Så for Søren... Hvad gør jeg nu, tænker jyden) - Jyden tager så hans Dankort frem, trækker det mellem sprækken og siger: "Du kan bare tage den på kr. 3.000,-, og så tager jeg de to sedler!"

Der var en tosse, der skulle mødes med en mand, hjemme ved mandens hus. Så da tossen gik hjem til mandes hus, hang der en besked på døren, hvor der stod: - HAha jeg er bare ikke hjemme.

Tossen tænkte sig om.......Og skrev så en seddel, hvor der stod: - Ha HA jeg har bare slet ikke være her!

En mand fra Århus var blevet ansat i NASA. På hans første rumfart havde han selskab af en abe.

Efter planen åbner aben først for sin kuvert med instruktioner, hvor der står hvilke knapper, den skal trykke på, hvad temperaturen i motoren skal indstilles til, og endelig er der en tyk manual med alle de eksperimenter, den skal foretage.

Efter planen åbner århusianeren derefter sin kuvert. Der er et enkelt stykke papir hvorpå der står: -Husk at fodre aben.

Hvem var den første på månen?

En etioper der legede med en elastik.

Hvorfor står århusianere op når de skal sove?
De har hørt at man falder i søvn!

Knægten til farmand: Jeg har bollet farmor.
Farmand til knægten: Du har da for fanden ikke bollet farmor.
Knægten til farmand: Boller du min mor boller jeg din.

Direktøren: - Jeg vil ikke påstå, at min sekretær er fed!

- Men hun går til gruppeterapi alene!

- "Du var dæleme festens midtpunkt i går."
- "Det lagde jeg da ikke mærke til."
- "Nej, det var også først efter du var gået."

Alle børnene bollede,
undtagen Finn

- han kunne ikke få den ind!

Alle børnene kom sikkert ud af skindbutikken, undtagen Finn, Bo og Aske

- de kom ud som skind, sko og taske

Hvordan dræber blondiner fisk?
De drukner dem.....

Det var 2 fisk der var ude at svømme, da det så begynder og regne. Den ene fisk siger så til den anden: "Kom vi svømmer ind under broen, så vi ikk bliver våde!"

Den store flyvemaskinefabrik Lockheed stod foran en ny produktion og udbad sig tilbud fra hele verden på bygning af det nye fly. Fra Polen kom der et bud på
3000 $ pr styk. Briterne tilbød at bygge flyet for 6000 $, mens israelerne skulle have 9000 $.

En repræsentant for firmaet blev sendt rundt til de tre steder for at finde ud af sammenhængen mellem pris og kvalitet.

I Polen forklarede direktøren for firmaet, der ville bygge flyene, at de skulle have 1000 $ til materialer, 1000 $ lønninger og 1000 $ til henlæggelser og en smule profit.

Englændernes tilbud var lige så sikkert som polakkernes. De kunne bygge flyene på helt samme kvalitetsniveau. Men de skulle bruge, forklarede direktøren for fabrikken, 2000 $ til materialer, 2000 $ til lønninger og 2000 $ til henlæggelser og en lille profit.

Repræsentanten for Lockheed fandt den israeler, der havde givet tilbudet på 9000 $ omme i en baggård i et lille bitte kontor.

- Hvorfor kræver De 9000 $ for at bygge det fly vi ønsker?
- Jo, svarede jøden, der er 3000 $ til dig, 3000 $ til mig og 3000 $ til de idioter i Polen, der skal bygge flyene.

Det bedste tegn på at en mand er forelsket, er når han vil skilles...

hvad er forskellen på præmenstruelle kvinder og terroriter?

man kan forhandle med terrorister

Hvad er forskellen på en advokat og en grib?

- Advokaten får bonuspoint når han flyver...



Hvad er forskellen på en taxa-chauffør og Peter Schmeichel?

- Taxachaufføren lukker kun 4 ind!



Forskellen på en ulykke og en katastrofe?

En ulykke er når et skib med 1000 advokater synker..

En katastrofe er hvis de kan svømme.


Pigen til sin kæreste...
Tag min bluse af.
Tag min nederdel.
Tag min BH af.
Tag mine trusser af.

Og hvis jeg ser dig i mit tøj igen gider jeg ikke komme sammen med dig mere.

Alle børnene svømmede i swimmingpool, undtagen Frank

- han sank!

Alle børnene heppede på Sten, undtagen Frank

- det var ham der fik bank

Alle børnene gik på toppen af vulkanen,
undtagen Frede

- han lå dernede!

Alle børnene var fattige,
undtagen Frode

- han kunne hans fars pinkode.

En mand ligger hen over tre sæder i teateret. En ansat henvender sig til ham og siger: "Vi tillader kun ét sæde pr gæst!" Manden mumler noget men gør ikke tegn til at flytte sig. Den ansatte henter direktøren. Heller ikke han kan overtale gæsten til at flytte sig. Gæsten mumler stadig uforståeligt, så de henter politiet. Betjenten spørger: - Hvad hedder du?

- John, svarer manden.

- Hvor kommer du fra?

Med smerte i stemmen svarer John: - Fra balkonen.

Hvorfor drikker kommunalarbejdere en gammel dansk hver morgen?
Så arbejder maven da i det mindste.

På en station steg en gammel mand på toget og satte sig ind i en kupé.

Her kom han til at sidde overfor en punker med hanekam, øreringe og hele
pivtøjet.

De sidder og kigger lidt på hinanden, og pludselig siger hippien:

- Hva så dit gamle fjols! Har du aldrig gjort noget vildt her i livet?

Den gamle mand kigger på hippien, og siger så: - En gang kneppede jeg en høne, og nu sidder jeg og tænker på, om du kunne være min søn.

- Tjener! Jeg er ikke så sulten, kan man få halve portioner her?
- Ja da - vi smider skam aldrig noget ud.

Alle børnene løb ud af den brændende skole

- undtagen Gert, han løb forkert.

Alle børnene morede sig på toppen af skyskraberen

- undtagen Gert, han trådt forkert.

En læge fortæller en patient, at hun er dødeligt syg og kun har seks måneder tilbage.

- Er der slet ikke noget, jeg kan gøre?, spørger den chokerede patient.

- Jo, siger lægen. - Gift dig med en advokat, så bliver det de længste seks måneder i dit liv!

Det er ikke rigtigt at gifte mænd lever længere end ugifte!

Det føles bare sådan

Regnskabsmanden til direktøren...
- "Vi har en kunde, som har betalt sin regning 2 gange. Hvordan
håndterer vi det?"
- "Prøv at rykke ham en gang til..."

Der er godt nyt for de piercede piger!

- Always Ultra lancerer et nyt ringbind!



Teorien om at golf opstod i Skotland anses nu for forældet, da det regnes for usandsynligt at en skotte ville opfinde et spil, hvor man kunne tabe en bold.



Har du hørt at Greenpeace er på nakken af Hells Angels?

- Hvorfor det?

- Fordi Jønke udryddede Makrellen!



Hvordan får man en blondine til at grine om mandagen?
Man fortæller hende en vittighed om fredagen!

Et grippepar fløj over Ethiopien. Den ene kiggede ned og sagde:

- Hvad siger du til pindemadder i aften, skat!



Den ene mand til den anden:
Vil du være med til gruppesex?
Hvor mange bliver vi?
Tre - hvis du tager din kone med...

Bemærk, at med de nye Drive In-Kontant-Automater vil du som kunde for fremtiden kunne hæve kontanter uden at forlade bilen. Instruktioner for at betjene automaten følger nedenfor. Læs venligst de instrukser, der passer til dit køn, og husk dem til når du skal bruge automaten første gang.

INSTRUKTIONER FOR MÆND:
01.Kør frem til kontanten.
02.Rul vinduet ned.
03.Indsæt kortet og tast PIN-kode.
04.Tryk det ønskede beløb.
05.Tag kortet, penge og kvittering.
06.Rul vinduet op.
07.Kør.

INSTRUKTIONER FOR KVINDER:
01.Kør frem til kontanten
02.Bak det nødvendige for at få sideruden tæt på kontanten.
03.Start motoren igen!
04.Rul vinduet ned.
05.Find din taske og tøm hele indholdet på passagersædet for at finde kortet.
06.Find din makeup og check din makeup i spejlet.
07.Forsøg at sætte kortet i automaten.
08.Åben bildøren for nemmere at kunne nå.
09.Indsæt kortet.
10.Vend kortet rigtigt.
11.Find din dagbog i din taske og læs PIN-koden, der er skrevet på omslaget.
12.Tast koden.
13.Tast SLET og tast den korrekte PIN-kode.
14.Tast beløb.
15.Check din makeup i spejlet igen.
16.Tag penge og kvittering.
17.Tøm din taske igen for at finde pungen og put pengene i den.
18.Put kvitteringen bagerst i checkhæftet.
19.Check din makeup igen.
20.Kør to meter frem.
21.Bak til automaten.
22.Tag kortet.
23.Tøm tasken og find kortholderen og put kortet deri.
24.Check din makeup.
25.Start motoren igen! Og kør væk.
26.Kør nogle kilometer
27.Slip håndbremsen.

Alle børnene stod og så på den væltede mur,
undtagen Gunnar

- han lå nedenunder!

Hvad får man hvis man krydser en høne og en løve?
Kun en løve.

Jeg tror, hønsene havde feber i går.

- Hvorfor det?

- Jo, alle æggene var hårdkogte!



Den ene veninde til den anden...
- "Jeg er begyndt at hade min mand."
- "Hvorfor lader du dig så ikke skille?"
- "Så nemt skal han sgu ikke slippe!"

Alle børnene havde kæreste, undtagen Hans

- han var svans.

Har du et navn eller må jeg kalde dig min?

Har du nogensinde kysset en kanin mellem ørerne?

(træk bukselommerne ud) så har du chancen nu.

Hej skat, du ser træt ud!

Skal jeg holde dine bryster?

Hej, mit navn er....

Husk det, for du kommer til at stønne det hele natten.

Alle børnene havde matematik,
undtagen Helle

- for hun kunne ikke tælle.

Alle børene brugte kondomer, undtagen Henning

- han brugte en pressening

Her har du 2 kroner!

-så kan du ringe og sige, at du ikke kommer hjem og sover.

- "Du kom ikke til poker aften her forleden. Havde konen
forbudt dig det?"
- "Nej, det styrer jeg da selv. Jeg er herre i mig eget hus."
- "Er du da blevet skilt?"

Den sure hustru står i døren og brokker sig da manden
kommer hjem med sprut ånde og læbestift på kinden:
- "Der er vel en god forklaring på hvorfor du kommer hjem
klokken seks om morgenen?"
- "Ja sgu’......Morgenmad!"

En blondine og en brunette ser 18.30-nyhederne. De omhandler bl.a. en mand, der var klar til at hoppe ud fra en bro.
Brunetten vender sig mod blondinen og siger:
"Jeg vil væde 300 kr. med dig om, at manden hopper."
Blondinen svarer:
"Okay, den er jeg med på."
Naturligvis ender manden med at hoppe ud fra broen og blondinen må give brunetten de 300 kr.
Brunetten får dog dårlig samvittighed og har en tilståelse:

"Jeg kan ikke tage imod pengene. Jeg så nyhederne for en time siden og så at manden sprang"
"Nej, du skal tage imod dem," siger blondinen stædigt, "jeg så også
nyhederne for en time siden, men jeg havde ikke troet, at han ville være så dum, at gøre det igen."

Til housewarming med godt gang i den....
Telefonen ringer og den nyindflyttede unge mand tager
telefonen. Da han har lagt på, udbryder han:
"Det var dæleme godt jeg ikke tog lejligheden nedenunder -
de siger der ikke er til at være for larm.

- Følger der ekstra udstyr med til den her Skoda?
- Ja, vi lægger helt gratis HT’s køreplan i handskerummet.

Hvorfor skal man lade være med at fortælle en blondine at mænd tænder på sort undertøj?

Så stopper hun med at vaske sine trusser!

Jeg så din hund flakke omkring nede på jernbaneterrænet i går!

- Ja da, det er en sporhund!



- "Doktor, Doktor! Jeg er begyndt at huske dårligt."
- "Ok, hvornår startede det?"
- "Hvornår startede hvad?"

Hvad er de værste seks år i en blondines liv??

- Tredie klasse!


Hvad er den højeste stilling, en blondine kan få?

- Sonofon-pige!

- Hvad er det accelererer fra 0-100 på 0,5 sekunder?

- Badevægten, når min svigermor bestiger den!

Hvad er det, der har 98 tænder og holder Den Fantastiske Hulk indespærret?

- Lynlåsen i mine bukser.

Hvad er en blondines opfattelse af sikker sex?

At låse bildøren.


Hvad er forskellen mellem en blondine og en Boing 747?

Det er ikke alle der har været oppe i en Boing 747

Hvad er forskellen mellem en blondine og en tandbørste?

- Selv din bedste ven får ikke lov til at låne din tandbørste!

Hvad er forskellen mellem en blondine og et brusebad?

- Bruseren skal tændes for at blive våd!

Hvad er forskellen mellem en kronhjort og en blondine?

- Når du nedlægger en kronhjort, følger den ikke klynkende efter dig i to uger!


Hvad er forskellen mellem en Libero-ble og en journalist?

Begge suger til sig, men kun Libero holder tæt.



Hvad er forskellen mellen din kone og en myg?

- Myggen er kun irriterende om sommeren!



Hvad er forskellen på en advokat og en vampyr?

- Vampyren suger kun blod om natten



Hvad er forskellen på en blondine og det ydre rum?

Der er størst chance for at finde intelligens i det ydre rum!!

Hvad er forskellen på en blondine og en dankortautomat?

Man kan blive afvist af dankortautomaten.

Hvad er forskellen på en blondine og en helikopter?

- På en helikopter roterer den i toppen!

Hvad er forskellen på en kvindelig advokat og en pitbull?

- Læbestift.



Hvad er forskellen på en myg og en blondine?

- En myg stopper med at suge når man slår den!

Hvad er forskellen på lolitadukker og blondiner?

- lolitadukker har ikke mobiltelefon!

Hvad er Hans Engels chance for at blive statsminister?

- 1,37 promille!





- Efter en lang arbejdsdag har de begge fråde om munden og ondt i røven!









Hvad er ligheden mellem en blondine og Netto?

- Hurtigt, nemt og billigt

Hvad er ligheden mellem en ishockey puck og et polsk hygiejnebind?

-De skal begge holde i tre perioder!

De starter begge to med p.
Hvordan det??
Jo..Guldfisken hedder Preben

Hvad er ligheden mellem et ægteskab og et karbad?

Når du først har prøvet det er det ikke længere så HOT

Hvad er ligheden mellem et HTH køkken og Poul Nyrup?

- Låger og skuffer!

Hvad får man fra nervøse køer?

- Milkshake!



Hvad for man hvis man parrer Kaj og Andrea?





- Fuglefrø!

Hvad gør en blondine når hun fryser?

- Hun går hen til et hjørne fordi det er 90 grader?

Hvad gør man, hvis man kører over en advokat?

- Sætter endnu et hak på rattet...



Hvad har man når en advokat er begravet i sand til halsen?

- Ikke nok sand.



Hvad har tyren mellem benene?
En kofanger.

Hvad hedder den sygdom, der lammer en blondine fra livet og ned?

- Ægteskab!


Hvad hedder Jehovas Vidner på kinesisk?

- Ding-dong!



Hvad kalder man en klog blondine?

- Golden Retriever!


Hvad kalder man en kvinde der har mistet 95% af sin intelligens?

Skilt!

Hvad kalder man en mand der har mistet 65 kg fedt!

Fraskilt!

Hvad kalder man en overvægtig and?

- Anton!

Hvad kalder man en stjålet hund?

- En Hot dog!

Hvad kalder man et egerns bagende?

- En nødudgang.

Hvad kalder man Julemanden hvis han tager dametøj på?



Pakketrans :-)


Hvad kalder man kinesiske rockere?

Gulerødder!



Hvad kan man konstatere, hvis en mand åbner bildøren for sin kone?

- At enten er konen ny eller også er bilen...

Hvad kendetegner en fax, der er sendt af en blondine?

- Der er et frimærke på!

Ja! = Nej!

Nej! = Ja!

Måske = Nej.

Vi bliver nødt til.. = Jeg vil..

Det må du selv om. = Den rigtige beslutning burde være åbenlys nu.

Gør hvad du selv synes er bedst. = Du kommer til at betale for det her senere.

Vi skal lige snakke om noget. = Jeg vil brokke mig over noget.

Ja, ja, gør det bare = Lad nu være med at gøre det.

Nej, jeg er ikke sur = Gu er jeg sur, din nar.

Øhhm, du er så.. øhh mandig. = Du sveder som et svin og trænger til et bad.

Det her køkken er så upraktisk. = Jeg vil have et nyt hus.

Jeg vil have nye gardiner = ..og møbler, tapet og et nyt køkken.

Jeg er klar om lidt. = Tag skoene af, smæk benene op og tænd for fjernsynet.

Synes du, jeg har en stor røv? = Fortæl mig, jeg er smuk.

Vi bliver altså nødt til at kommunikere. = Bare gi mig ret.

Hører du, hvad jeg siger? = For sent.. du er færdig!


Hvad sagde blondinen da hun stod i vand til navlen?

- Dette går over min forstand!!

Hvad sagde blondinen efter hun havde født?

Whau - er du sikker på det er mit?

Hvad siger en engelsk stær til sine unger om mogenen?

- Opstærs...



Hvad siger en uddannet blondine?

- Sonofon godaften!

Hvad siger man til en et-benet blaffer?

- Hop ind!



Hvad sker der, hvis man propper en cigaret ind i en CD-afspiller?

- Så spiller den Prince



Hvad vejer den ideelle svigermor?

- 2 kg med urne!



Hva´skal vi lege hus?

- så kunne du være dør og jeg kunne smække dig hele natten.

Det var læren i skolen der spurgte: Camilla kan du vise mig, hvor Amerika ligger.

Camilla: Det ligger der.

Læren: Flot. Eva, kan du fortælle mig, hvem der opdagede Amerika?

Eva: Det gjorde Camilla.


Hvem går med aviser i himlen?

De 10 bud(e)

eller Adam og Eva - de gik jo med blade

Far, ved du hvem der opfandt radioen?

- Nej, men jeg ved at Adam lagde ribben til den første højtaler!


Hvorfor bærer bruden for det meste hvidt?
Hun skulle jo gerne matche alt det andet køkken inventar.

Hvilken kaffe drikker bøsser?

- Brun cirkel!



Hvilken lighed er der mellem bryster og politifolk?

- Når de er pirret længe nok, så ender man i hullet!



Hvis du giver kaffe, giver jeg stang og fløde.

Hvis jeg nu følger dig hjem, vil du så beholde mig?


To monstrer skulle over en vej
Så sagde den ene lad os vente til det bliver grønt, så kan vi gå over.
Nej nej sagde den anden lad os vente til det bliver rødt, så bliver vi kørt over.

Hvor kan man finde en god advokat?

- På kirkegården



Hvor kan man se køer fra old-tiden?

- På et muuh-seum!

Hvor mange advokater skal der til at skifte en elpære?

- Hvor mange har du råd til?



Hvor mange blondiner skal der til at skifte en el-pære?

- To: En til at holde deres Cola Light og en til at råbe FAAAR!


Hvor mange indianere kan der være i et hult træ?

- En hel stamme!



Hvor mange mænd skal der til at åbne en øl?

Ingen - konen skal selvfølgelig åbne den før den bliver serveret!

Hvor mange mænd skal der til at skifte en pære?

Ingen - konen kan sagtens lave mad i mørke

Hvor mange skotter skal der til at skifte en 60W pære?

- 100. En til at holde pæren, og de 99 andre til at drikke så meget whiskey at værelset drejer rundt af sig selv

Hvor meget koster en hjort?

- Det ved jeg ikke, men den er RÅ-dyr.



En mand spurgte lægen...
- "Hvor sidder hjertet egentlig?"
- "Det sidder ca. 2 cm. under venstre bryst."
Senere samme dag blev mandens kone indlagt med et
skudsår i venstre knæ.

Hvordan får man to gamle damer til at sige fuck?

- Man får en tredie til at sige bango!



Hvordan for man en kvinde til at skrige to gange??

Først boller man hende i røven og bag efter tørre man den af i hendes gardin!

Hvordan fratager du en kvinde synet og sin logiske sans?

Placer hende bag en forrude

Hvordan gør man en århusianer rundtosset?

- Man beder ham tisse i hjørnet af en tønde ...

Hvordan kan man genkende en blondine på en boreplatform - de har jo alle hjelm på?

- hun er den eneste der smider brød ud til helikopterne!

Hvordan kan man se, at en blondine bruger vibrator?

Hun har mærker i tænderne.

Hvordan kan man se på en advokat, at han lyver?

- Hans læber bevæger sig



Hvordan reparerer man en kvindes ur?

Det behøves slet ikke - der er et ur i ovnen

Hvordan skaber man forvirring på en teknisk skole?

Jo man går ind i midten af kantinen og råber der er telefon til BRIAN!


Hvordan styrketræner Lars Larsen?

- Han er dyneløfter...



Hvordan ved man, at en blondine har en dårlig dag?

- Hun har en tampon bag øret, og kan ikke finde sin cigaret!


Hvorfår går julemanden aldrig til julefrokost?

Det er fordi han altid ender i kanen med en gammel sæk!

Hvorfor åbner en århusianer sin mælk i butikken?
- Fordi, der står åbnes her""!"

Hvorfor angriber hajer ikke advokater?

- Kollegial høflighed....



Hvorfor barberer Sumobrydere deres ben?

Så de ikke ligner feminister!

Hvorfor begravede man før i tiden århusianere med røven opad?
- Fordi man så kunne bruge dem som cykelstativ!

Hvorfor stoppede man?
- Der var et røvhul, der rendte med en cykel!

Hvorfor begraver man advokater 20 meter under jorden?

- Fordi de, dybt nede, er gode mennesker.

Hvorfor blev blondinen skuffet, da hun kom til London?

- Hun opdagede, at Big Ben bare var et ur!

Hvorfor blev blondinen ved med at køre rundt om bygningen?

- Fordi hendes blinklys sad fast!

Hvorfor blev Monica Lewinsky fyret fra Føtex?

Fordi hun hele tiden sagde: Bill ka ... Bill Ka

Hvorfor bliver en blondine begravet i en trekantet kiste?

De spreder benene, når det bliver mørkt

Hvorfor bliver en blondine forvirret, når hun er på toilet?

- Fordi hun selv skal trække bukserne ned!


Hvorfor bruger kineserne vand som prævention ?

- Fordi en våd kineser kan ikke knalde.

Hvorfor bruger kvinder aldrig paraply?

- Fordi det ikke regner mellem køkkenet og soveværelset.



Hvorfor bruger kvinder skønhedsartikler?

- Fordi de tror på mirakler.

Hvorfor elsker mænd kvinder i læderundertøj?

- På grund af lugten af ny bil.



På en restaurant bemærkede jeg, at der stak en ske op af alle tjenernes brystlommer. Da jeg bestilte, spurgte jeg den pågældende tjener hvorfor.

"Jo", sagde han "vi har haft et stort LEAN-konsulentfirma til at gennemgå alle vores arbejdsprocesser. Efter flere måneders arbejde konkluderede de, at gæsterne taber deres skeer 73,84 % oftere end andet bestik. Dette betyder, at der tabes 3 skeer pr. bord pr. time.
Hvis tjenerne er forberedt på det, kan vi nedbringe antallet af ture tilbage til køkkenet efter rene skeer, og dermed spare 11 mandetime pr.
vagt."

Mens han talte, bemærkede jeg, at der hang en snor ud af hans gylp. Da jeg så nærmere efter, havde alle tjenerne en sådan snor hængende. Jeg var nødt til at spørge min tjener, hvad snoren var til.

"Den er der ikke mange, der får øje på", sagde han. "Konsulentfirmaet fandt også ud af, at vi kunne spare tid på toilettet."

"Nå, hvordan det?"

"Jo, når man binder snoren til enden af... fyren, du ved... så kan man trække den ud over kummen uden at røre ved den. Dermed sparer man tid, da man ikke behøver at vaske hænder. Toilettiden er blevet reduceret med
76,39 %!"

"Det lyder jo meget logisk, men hvordan putter man så fyren tilbage igen?"
"Jeg ved ikke, hvad de andre gør, men jeg bruger skeen"

Hvorfor er børnesengene så høje i Århus?
- Så kan de bedre høre når børnene falder ud.

Hvorfor er bøsser bange for Darth Vader?

- Fordi han har dødsstjernen!



Hvorfor er bøsser bange for Darth Vader?

- Fordi han har dødsstjernen!



- Hvorfor er der ingen kvinder der bliver gravide i december måned?





- Fordi pungen er tom og kuglerne hænger på træet!









Hvorfor er der så få trafikuheld hvor kvinder er involveret?

- Fordi der ikke er rat i kvindens side.

Hvorfor er det hurtigere at lave en snemand end en snedame?

- Fordi man ikke behøver at udhule hovedet...



Hvorfor er det kun fædre der må drikke af Kattegat?

- Fordi det er farvand!

HVORFOR ER DET SÅ FEDT AT VÆRE EN MAND?

1. Telefonsamtaler KAN overstås på 30 sekunder
2. Nøgne mennesker på film er næsten altid kvinder
3. 14 dages ferie kan klares med en kuffert
4. Vennerne er bedøvende ligeglade med, om du har tabt dig eller taget på
5. Når du kanal-zapper, behøver du ikke standse, hver gang du ser en der græder
6. Din røv er aldrig interessant under en jobsamtale
7. På natklubber kan du gå på toilettet alene
8. Du beholder dit efternavn
9. Hvis dit arbejde kritiseres, tror du ikke automatisk, at de andre i hemmelighed hader dig.
10. Du kan se humoren i Tid til Kærtegn
11. Du behøver ikke barbere dig fra halsen og ned
12. Ingen af dine kollegaer kan få dig til at græde
13. Tre par sko er nok
14. Michael Bolton eksisterer ikke i dit univers
15. Du er ligeglad med om nogen bemærker, at du er blevet klippet
16. Et humør i mere end en time af gangen
17. Samme arbejde men mere i løn
18. Med 400 mio spermatosorer pr skud: I teorien kan du fordoble jordens befolkning med 15 skud
19. Du kan besøge venner uden at tage en lille gave med
20. Prinsesse Dianas død var bare endnu en nekrolog i avisen
21. Pornofilm er lavet med dig i tankerne
22. Hvis man ikke synes om en person, udelukker det ikke at have sex med vedkommende.
23. En dag bliver du en gammel gris
24. Du kan skrive dit navn i sneen med gult.

Hvorfor er klædet på et billardbord grønt?

- For at køerne skal føle sig hjemme.



Hvorfor er mange taxachauffeure i New York blevet arbejdsløse?

- Flyselskaberne er begyndt at flyve kunderne til døren

Hvorfor er skotter så gode til golf?

- De har indset, at jo færre gange de rammer bolden, des mindre slid er der på den.

Hvorfor foretrækker en blondine at elske fremfor at bowle?

Kuglerne er lettere, og de behøver ikke at skifte sko.


Hvorfor går århusianerne altid ude midt på landevejen?

- De er bange for de vilde blomster!

Hvorfor går en århusianer rundt med en bildør i ørkenen?
- Så kan han rulle vinduet ned, når det bliver for varmt.

Hvorfor går rigtige mænd ikke med tangatrusser?

- Det er ikke til at lægge et anstaendigt bremsespor i dem!

Hvorfor går skotterne altid i vej-kanten?

- Det er fordi, der er rabat!



Ved du hvorfor dværge altid griner når de spiller fodbold?

Det er fordi græsset kilder dem i røven.

KVINDEN


Kvinden har styrken som forbløffer mænd.

De kan føde børn.

De kan holde sammen på familien i hårdere tider.

De kan bære store byrder, mens de stadig indeholder lykke, kærlighed og glæde.



De smiler selv om de har lyst til at skrige.

De synger selv om de har lyst til at græde.

De græder når de er lykkelige.

De griner når de er nervøse.



Kvinder venter ved telefonen, for at høre om vennerne kom godt hjem efter en køretur i snevejr.

De er børnepasser, chefer, advokater, hjemmegående, og naboer.

De går i kjoler, jeans, og uniformer.

De kæmper for hvad de tror på.

De gør modstand mod uretfærdighed.



De går gerne flere ekstra kilometer for at få deres barn i den rette skole, og deres familie til den rette specialist.



De går til lægen med en ven der er bange.

Kvinder er ærlige, loyale og de tilgivende.

De er smarte, de ved viden er magt, men de ved stadig hvordan de skal bruge deres feminine side til at få deres vilje.



Kvinder vil have det bedste til deres familie, venner og dem selv.

Deres hjerter går i stykker når deres venner dør.

De har dybe sorger når nogen i familien dør, men de er strække selv når de mener de ikke har mere styrke tilbage.



En kvinde kan gøre en romantisk aften uforglemmelig.



Kvinder kommer i alle størrelser, i alle farver og former.

De lever i huse, lejligheder og på værelser.

de køre bil, de flyver, går, løber eller sender dig en Email for at vise hvor meget de holder af dig.



Det er kvinders hjerte der får verden til at løbe rundt.



Kvinder gør mere end bare at føde børn.

De bringer glæde og håb.

De viser medfølelser og idealer.

De giver moralsk støtte til deres familie og venner.

Og alt de vil have til gengæld er et knus. et smil og at du gør det samme for de menneker du kommer i kontakt med.







MÆND

De er gode til at løft tunge ting.


Hvorfor har Århus ikke noget ishockeyhold??

- De druknede under sommertræningen!



Hvorfor har århusianere vinduer i gulvet af bilen?
- For at kunne sige undskyld til dem, de kører over!

Hvorfor har århusianerne hul i deres paraplyer?

- Det er for at kunne se, hvornår regnen holder op...



Hvorfor har århusianerne stiger med ude for at købe ind?
- Fordi priserne er så høje!

Hvorfor har blondiner pelskrave på deres festkjoler?

- For at holde anklerne varme!


Hvorfor har kvinder 4 hjerneceller?

- De skal bruge en til hver kogeplade!



Hvorfor har kvinder ikke brug for en paraply?

Fordi det ikke regner i køkkenet og soveværelset...

Hvorfor har mange blondiner blå mærker rundt om navlen?

- Der findes også blonde mænd...

Hvorfor har sædceller haler?
Så har kvinder har noget at trække i hvis de sidder fast
mellem tænderne.

Hvorfor holdt blondinen op med at tage p-piller?

De blev ved med at trille ud!

Hvorfor i alverden spiser du plastre?

- Fordi jeg har fået mavesår!



Hvorfor kører blondiner i BMW?

- Fordi de ikke kan stave porsche!

Hvorfor kørte århusianeren 150 gange rundt i boligkvarteret?

- Blinklyset havde sat sig fast.

Hvorfor kan 60% af alle mænd ikke sove efter samleje?

-Fordi de skal hjem

Hvorfor kan bier ikke flyve om vinteren?

- Fordi der er alle bi-vejene lukket...

Hvorfor kan blondiner aldrig skrive på fødslesdags lagkagerne?

- Hun kan ikke få dem ned i skrivemaskinen

Hvorfor kan blondiner ikke tælle til 70?

- Fordi de i folkeskolen aldrig kom længere end til 69!


Hvorfor kan man ikke få isterninger i Århus?

- De kender ikke opskriften!

Hvorfor kan Pinoccio ikke få børn?

Fordi Haribo tog hans kugler

Hvorfor lader kvinder som om de får orgasme?

Fordi de tror, at det interesserer os...

Hvorfor ligger blondiner sig i vandkanten?

- For at få bølger i håret!

Hvorfor ligger der p-piller på gaderne i Århus?

- De vil ikke have børn i trafikken.

- Ved du hvorfor Paven altid kysser jorden, når han kommer til et nyt land?

- Nej.

- Så har du vist aldrig fløjet med Air-Italia!



Hvorfor sidder århusianerne oppe på taget og ser tv ?

For bedre at kunne se vejrudsigten.



Hvorfor sidder alle århusianerne nede ved havnen?
- De venter på sex-bølgen!

- Hvorfor simulerer kvinder orgasme?
- Fordi mænd simulerer forspil.

Hvorfor skal der 4 kvinder med menstrution til at skifte en pære?

DET SKAL DER BARE - OK!!

Hvorfor skal man være stille på et vaskeri?

- fordi Bamseline er koncentreret!


Hvorfor skifter blondiner kun deres babyers ble en gang om måneden?

Fordi der står op til 10 kg. på pakken!

- Hvorfor smiler Tordenskjold altid på tændstikæskerne?

- Han kan få den rykket af 60 gange for 1,50...!

Hvorfor spiller George Bush ikke længere skak?

- han har allerede mistet 2 tårne

Hvorfor spiser blondiner aldrig pulversuppe?

Fordi de ikke kan få vandet ned i de små poser!


Hvorfor spiser blondiner ikke syltede agurker?

De kan ikke få hovedet ned i glasset!!

Hvorfor tager blondiner p-piler?

Så de kan følge med i hvilken ugedag det er

Hvorfor snakker blondiner aldrig når de dyrker sex?

Svar 1: - Deres mor har lært dem ikke at snakke med noget i munden.

Svar 2: - Deres mor har lært dem ikke at tale med fremmede.

Hvornår er månen tættest på jorden?
Når Henrik Voldborg binder sit snørrebånd

Hvornår ved man at ens slankekur virker?

- Når man kan stå under en telefon-ledning i regnvejr, uden at blive våd!



Et ægtepar er gået i seng og manden begynder at ae konen blidt på armen.

Konen vender sig og siger at hun har en aftale med en gynækolog næste morgen, og har derfor ikke lyst til at blive bollet.

Manden vender sig fortørnet og prøver at falde i søvn.

Lidt efter vender han sig igen og klapper hende på skulderen: - Har du også en aftale med din tandlæge imorgen?

Hvorfor må ansatte i kommunen ikke kigge ud af vinduet om
formiddagen?
De skal også have noget at lave om eftermiddagen.

-"Doktor! Doktor, jeg kan ikke mærke mine ben!"
-"Det ved jeg godt, vi amputerede begge dine arme i går!"

En ældre mand kommer kørende på motorvejen, da hans
kone ringer ham op på mobilen:
- "Albert! Kør nu forsigtigt på vej hjem. Jeg har lige hørt at
der en sindssyg tosse der kører imod trafikken på motorvejen!"
- "Een siger du? Der er skam flere hundrede af dem her."

- Davs jeg samler ind til et hjem for ældre kvinder.
- Øjeblik, så skal De få min svigermor.

Alle børnene spillede klaver,
undtagen Inger

- hun havde ingen fingre.

Hvorfor lægger den blonde mand is i kondomet?
For at få hævelsen til at forsvinde...

Alle børnene dyrkede oralsex,
undtagen Jønke

- det var ham der skulle synke.

-Jeg har fået nyt høreapparat. Nu kan jeg igen høre alt.
-Det var da fedt....hvad kostede det?
-Kvart over ni.

Jeg har fest i mine bukser - har du lyst til at være med.

Kan jeg ikke få dit telefonnummer?? Jeg har nemlig glemt mit!

Jeg har glemt mit telefonnummer!

- kan jeg låne dit?

Jeg har lige fået et nyt ur, det kan både spå og vise hvad klokken er.

Jeg kan f.eks. se, at du ikke har trusser på. Jo det har jeg da!""

Undskyld, så er mit ur en time foran. "

Den ene mand til den anden....
- "Jeg skal være far snart!"
- "Du virker lidt tvær, er du ked af at du skal være far?"
- "Ja, min kone ved det ikke endnu!"

Alle børnene gik ud af bussen,
undtagen Jesper

- han var spændt efter...

Da Jurrassic Park udkom på video:

10 % så den igen pga. de imponerende effekter
10 % så den igen pga. af historien
80 % så den igen for se advokaten blive spist af T-rex-en ude på lokummet.

En rådende, almen antagelse konstaterer de overordnede indlæringsprocessers
muligheder som værende successivt fungerende, samt værende potentielt
ekspansive, i et tidsrum, hvis udstrækning modsvarer hvad man med generelle
statistiske bedømmelsesmetoder anslår som værende den menneskelige
organismes gennemsnitlige eksistensperiode under normalt gældende forhold.
(Man lærer så længe man lever)

Individer, der er henvist til at residere i transparente domiciler, bør ikke
tilrådes at anvende større eller mindre geologiske fragmenter som
kasteskyts.
(Man skal ikke kaste med sten når man bor i et glashus)

Iagttagelsen af en enkelt repræsentant for familien Hirundinidæ bør ikke
give anledning til spekulationer om varmere årstiders umiddelbart
forestående indtræden.
(En svale gør ingen sommer)

Samspilssituationer, involverende spæde eller yngre personer engageret i
diverse uspecificerede rekreative sysler, frembringer almindeligvis de mest
hensigtsmæssige resultater såfremt participanterne er indbyrdes kompatible.
(Lige børn leger bedst)

Cylindriske beholdere i mellemstørrelsen, hvis indre lagerkapacitet er
uudnyttet, må med rimelig forventning formodes at besidde væsentlige
akustiske kvaliteter.
(Tomme tønder buldrer mest)

Et visuelt handicappet feminint individ tilhørende en af de domesticerede
arter af slægten gallus kan undtagelsesvis excellere i lokaliseringen af
diminutive cereal-enheder.
(Blind høne kan også finde korn)

Opfyldning af åbne drikkevandsboringer foretages på et ugunstigt tidspunkt
når et letalt nedfald af yngre individer i borehullet tidligere er
indruffet.
(Man skal ikke kaste brønden til når barnet er faldet i)

Vederfares et gunstigt udfald på en given tildragelse, vil det, alt andet
lige, afstedkomme veltilfredse attituder overfor tilværelsen i al
almindelighed.
(Når enden er god er alting godt)

Alle børnene var på jagt, undtagen Jytte

- hun var bytte!

Kærlighed er som bankospil.
Der er mange nitter, og i de fleste tilfælde er gevinsten en gås.





Hvad hedder Kaj og Andrea’s unger?
Fuglefrø!

- Undskyld, de kan vel ikke sige mig hvad klokken er?

- Desværre nej, jeg er ikke fra det her kvarter!!!!

En mand havde skadet sin finger og gik til lægenfor at få den syet.
Da lægen var færdig spurgte manden:
Kan jeg spille violin nu?
Lægen: det kan du tro.
Manden: fint sagde manden."det har jeg aldrig kunnet før.

Et flok terrorister har kapret et fly fyldt med advokater på vej til kongres, hvis ikke de får 100 mill. $ vil de begynde at løslade
dem.....""""""

Lærerinden prøvede at være pædagogisk....
- "Thomas, hvad er 3 + 4 ?"
- "Syv!"
- "Fint, så får du 7 karameller."
Og hun fortsatte....
- "Lille Per, hvad er 2 + 5 ?"
- "Hundrede?"

En ung mand stopper en taxa kl. 3 om morgenen i Holbæk.

- Undskyld kan du tage en kasse øl og 3 røde pølser til København?

- Ja selvfølgelig! siger taxachaufføren

- Fint, svarer den unge mand, åbner fordøren og brækker sig ind på forsædet og smækker døren i igen. - Så kan du godt køre

En mand er netop udskrevet fra hospitalet og er på besøg hos en af sine gamle medpatienter. Han stopper op ved en seng, hvor der ligger en kineser, som ser ud til hurtigt at blive dårligere.

Pludselig stønner kineseren: "Woong sing hoo!", og dør.

Vel ude fra hospitalet går manden ind på en kinesisk grill-bar, hvor han spørger indehaveren: "Hvad betyder "Woong sing hoo?"

"Det er mærkeligt", siger grillbar-indehaveren, "men for mig lyder det fuldstændig, som om du siger:
"Flyt dig din idiot, du træder på iltslangen"!"

Min hund er lige så klog som mig!

- Det var pokkers, de fleste plejer da at prale af deres hunde.


En indvandrer køber en knallert 45 hos cykelhandleren og spørger "en der benzin nok på til at jeg kan komme hjem" ?

"NEJ" svarer cykelhandleren, "du skal nok tanke i Tyskland"

Alle børnene landede trygt med faldskærm,
undtagen Knud

- hans ville ikke folde sig ud!

Kom herover og sæt dig i mit skød.

Så kan vi snakke om det første emne der popper"" op!!!"

En mand kom ind på apoteket med sin 8-årige søn.

Drengen finder straks et kondom, og spørger faderen hvad det er.
Faderen siger at det er nogle man bruger til sikker sex.

Sønnen finder en pakke med tre kondomer i og spørger hvorfor der er tre i.
Faderen svarer at det er til studerende, en til fredag, en til lørdag og en til søndag.

Da sønnen så kommer med en pakke med seks og stiller samme spørgsmål, svarer faderen at det er til ugifte mænd, to til fredag, to til lørdag og to til søndag!

Drengen finder en pakke med 12 i og spørger hvad man så skal bruge så mange til, og faderen svarer med et suk, at det er til gifte mænd, en til januar, en til februar, en til marts osv. osv.

"Gertrud! - Jeg gider simpelthen ikke finde mig at du sidder og
gaber, når jeg taler til dig!", sagde konen surt.
Manden: "Jeg gaber ikke skat, jeg prøver at få lov til at sige
noget..."

Manden til konen:
– Hvordan har du lavet dise kager?

– Jeg klippede den her opskrift ud af et blad.

– Er du sikker på, at du har læst den rigtige side for bagsiden fortæller, hvordan man laver et stengærde i haven…

En mand havde indrykket en kontaktannonce med
teksten: "Kone søges.."
Næste dag modtog han flere hundrede breve med posten.
Der stod det samme i dem alle: "Du kan få min..."

En single mand satte en kontaktannonce i avisen med teksten: Kone søges.

Dagen efter modtog han flere hundrede breve - alle med det samme svar: Du må meget gerne få min.

Atletisk = Sidder i sofaen og ser sport



Fast arbejde = Hos McDonalds



Fri sjæl = Vil sove med din søster



Gennemsnitligt udseende = Usædvanlig hårvækst på ørerne, næsen og ryggen



Godt udseende = Arrogant skiderik



I fyrrerne = 52 og søger en 25-årig



Kan lide at drikke en gang imellem = Er meldt ind i AA



Kan lide gåture ved stranden = Læser Alt For Damerne og tror, at det er det, du ønsker at høre.



Pålidelig = Kommer til tiden +/- 3 timer



Skæg = Med fjernbetjeningen og en øl



Uddannet = Vil behandle dig som om du var idiot



Ungt hjerte = Pædofil



Viril = Kan læse Rapport uden at besvime



Ærlig = Løgner






Mit navn er Krog, men det skal de ikke hænge dem i.



Så var der kvinden, hvor dildoen havde sat sig fast. Hun tog ned til lægen. Da lægen havde undersøgt hende, sagde han:

- Jeg kan desværre ikke få den ud !

Hvorpå kvinden svarede:
- Det er også lige meget, bare du kan sætte nogle nye batterier i!


Kvinder har brug for 4 husdyr:

1)en tiger i sengen
2)en mink i skabet
3)en jaguar i garagen
4)en gammel gris til at betale hele lortet...


Eleven: - Hvor lang skal opgaven være?

Læren: - Jeg vil gerne have at du tænker på en kvindes kjole... lang nok til at dække emnet"" dog kort nok til at være interessant."

En kvinde fandt en gammel lampe, og da hun gned på den, kom en ånd ud og fortalte, at hun kunne få tre ønsker opfyldt. Dog advarede ånden om, at hendes mand ville få ti gange mere, end hun ønskede.

- Jeg vil gerne være den smukkeste kvinde i verden.

- Husk nu, at din mand får ti gange så meget. Han vil blive den smukkeste mand i verden, og alle kvinder vil rende efter ham.

- Bare gør det.

- Mit andet ønske er, at blive den rigeste kvinde i verden.

- Jamen, det vil gøre din mand ti gange rigere end dig.

- Pyt med det.

- Hvad er dit sidste ønske?

- Giv mig et meget mildt hjertetilfælde...

- "Går du allerede svigermor?"
- "Ja, jeg har desværre nogle ting jeg skal have ordnet derhjemme."
- "Øv...du har jo kun været her i 4 dage, 3 timer, 25 minutter og 14 sekunder."

- Nå, hvordan gik det så på din bondegårdsferie Lille Per?
- Det var kanon - jeg så en mand der lavede heste.
- Øh...ja ja....er du nu helt sikker?
- Jo han stod og sømmede fødderne på dem.

-Hvorfor er mange lesbiske kvinder meget blege?
-De får for meget slik, og for lidt jern...!

Hvad er ligheden mellem en blondine og et haglgevær??

De kan begge knækkes og lades bagfra!

Hvad er ligheden mellem en blondine og et haglgevær??

De kan begge knækkes og lades bagfra!

Hvad er ligheden mellem en rigtig mand og en dinosaurus?

- De er begge uddøde...



Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en mand?

- Kun en ud af en million bliver til noget...

Hvad er ligheden mellem Høns og Kvinder?

- de vil begge side på pinden om aftenen..!!

Hvad er ligheden mellem modeltog og bryster?
De er beregnet til børn.
Mænd er vilde med dem.

Hvad er ligheden mellem sex og et skænderi?
Først bliver man ophidset, så skriger man og det ender som
regel med at manden undskylder.

Det var lille Peter som var på tur med klassen.

Da det blev mørkt og de alle skulle sove sagde lille Peter til lærerinden at han blev nødt til at sove sammen med hende for når han var der hjemme sov han nemlig sammen med sin mor. Det gav lærerinden ham så lov til.

Efter et stykke tid siger lille Peter til lærerinden at han skal have sin finger i navlen på lærerinden for når han sov sammen med mor havde han det også. Det gir lærerinden ham så også lov til.

Efter et stykke tid siger lærerinden: Hov Hov lille Peter det er vidst ikke navlen, hvorefter Peter siger:

- det er heller ikke min finger!

Alle børnene havde et rigtigt job undtagen Lise

- hun havde en flise

- Tror forskningsministeren at der kan være liv på månen?

- Det er da ikke utænkeligt, når der er lys hele natten.

En ung dame, der led forskrækkeligt af høfeber, var blevet inviteret til fin middag i selskabstøj, og da hun ville sikre sig, besluttede hun at tage to lommetørklæder med.

Det ene var der plads til i håndtasken, det andet blev gemt i kavalergangen.

Det var klogt af hende, for allerede før middagen var lommetørklæde nummer et brugt, og under spisningen fik hun brug for det andet.

Hun listede forsigtigt et par fingre ned i udskæringen. Intet lommetørklæde!

Hun famlede lidt rundt og havde fået hele hånden indenfor, da det gik op for hende, at al samtale om bordet var gået i stå, og alle så på hende.

Hun rødmede dybt og sagde forvirret: "Ja undskyld, men jeg ved at jeg havde to, da jeg gik hjemmefra!"

En mand kommer løbende ind i sit hus og råber til sin kone:

- Skat jeg har lige vundet 5 millioner i lotto. Skynd dig at pakke dine ting..

Konen svarer glad: - Skal jeg pakke varmt tøj eller sommertøj.

Manden svarer: - Det er jeg helt ligeglad med, bare du er ude af huset inden i aften.

Øhh...sig mig er der en lufthavn her i næreheden? jeg synes bestemt mit hjerte lettede da jeg så dig?

Lille Ole spurgte Lille Søren:
- Har i sexoplysning i skolen?
- Nej, vi har bare almindelige 36wats neonrørs loftlamper!


Mænd er som græsplæner:

- De skal slås og holdes nede!



Mænd er som lokummer:

- Enten er de optaget, eller også er de fulde af LORT!!!

Hvad kalder man det, når en mand trækker forhuden tilbage i brusebadet?

- Hjernevask.

Jeg bad min chef om en fridag - her er hans svar:

Året har 365 dage, men du arbejder jo ikke alle dage.

På årets 52 uger, har du fri 2 dage hver uge.

Så er der 261 dage tilbage hvor du kan arbejde.

Du har fri 16 timer hverdag, det er sammenlagt 170 dage.
Så er der 91 dage tilbage hvor du kan arbejde.

Hver dag holder du frokost i 1 time - det bliver sammenlagt
48 dage. Så er der 43 dage tilbage hvor du kan arbejde.

Der er i gennemsnit 6 helligdage om året.
Så er der 37 dage tilbage hvor du kan arbejde.

Hver dag holder du i gennemsnit 10 minutters kaffepause, det
er sammenlagt 11 dage. Så har du 26 dage tilbage hvor du
kan arbejde.

Så har du ret til dine 25 dages ferie.
Tilbage er der 1 dag og den får du fandme ikke fri på!

Det Kgl. Danske Skeleselskab holder årsmøde på søndag. Vores protektor H.M.
Dronningen har lovet at kigge op.

Paranoid Landsforening inviterer til møde på Gl. Torv. Vi skal have valgt en
efterfølger til vores formand.

De vægelsindedes klub har besluttet at... påtænker ... vil nok holde møde
igen på tirs... næh onsdag kl. 20 eller 20.30. Hvis alt går vel.

Bulimisk Morskabsteater i Valby. Alle er velkomne. I brækker jer af grin.

Dansk Folkeparti opfordrer til at slørugler, nonner og Batman forbydes da
slør, masker og anden udansk påklædning kan opskræmme småtbegavede indfødte.
Appelsiner må fremover kun falde i huer eller bløde hatte.

Alzheimer-gruppen holder et-eller-andet møde på et-eller-andet tidspunkt.

Kattens værn (red: et af de tre danske værn) aflyser kommende møde da
formanden har fået røde hunde.

Meddelelse til alle der har tilmeldt sig nytårsfesten, arrangeret af enten
Bekymrede Pårørende til Opmuntring af Apatiske Døve eller Foreningen af
Jyder Ikke Helt Uden Humor: Festerne vil blive slået sammen da Susie og Leo
alligevel skal optræde til begge seancer.

Der indkaldes til ekstraordinær generalforsamling for Sammenslutningen af
Perfektionister i Danmark, da den nyligt valgte formand ikke anses for at
være i stand til at fuldføre opgaven med at finde på et nyt navn.

Dovne Danskere, møde, tor, 11.30 til halvtolv.

Mødet i gruppen for folk med lavt selvværd vil blive afholdt kl. 20.00.
Undgå at vække unødig opmærksomhed - benyt bagtrappen.


Et stort slagskib er ude at sejle på patrulje om natten.

Pludselig ser kaptajnen et lys der kommer lige imod dem.

Han tager den store morselygte og morser: DREJ 30 GRADER STYRBORD ØJEBLIKKELIGT.

Lidt efter kommer svaret: DET KAN DU SELV GØRE.

Kaptajnen bliver lidt irriteret og morser igen: JEG ER KAPTAJN. DREJ SÅ 30 GRADER STYRBORD!

Lidt efter kommer det nye svar: JEG ER MATROS OG JEG VIGER IKKE!

Nu er kaptajnen rigtig godt sur og morser: JEG ER ET STORT SLAGSKIB. NU FLYTTER DU DIG!

Svaret kommer lidt efter: JEG ER ET FYRTÅRN.

Mand til mand:

- I dag da min kone fødte fik jeg samtidig en ny bil

- OK, hvad blev det

- En Mazda

En mand beklagede sig til en ven: - Jeg havde det hele - et stort hus, en dyr bil, og en smuk kvinde, men pludselig var det slut

- Jammen hvad skete der?

Min kone afslørede mig!

Mangler din far ikke en frisk svigersøn?

Hos lægen:
- Det er forfærdeligt med mit mareridt.
Jeg ser min svigermor komme trækkende med et forfærdeligt uhyre.

Et rædselsfuldt syn; blodskudte øjne, fråde om munden og lange klør!

- Ja, det lyder ikke rart.

- Nej, så skulle du se uhyret!



Og så var der den om manden der var så lille, at han lugtede af fodsved i håret.

Hvad er menneskehedens største fejltagelse?

- Opfindelsen af køkkenvinduet, så kvinden opdagede at der fandtes en verden udenfor.



- Jeg forlanger af min 16 årige datter at hun skal være i seng
senest klokken 22.
- Og overholder hun så det?
- Ja, det er straks værre med at finde den rigtige adresse.

- Min far kan banke din far!
- Det kan min mor også!

Alle børnene løb ud fra den brændene skole, undtagen Mona mongol

- nogen havde piftet hendes rullestol

Hvad er den mest brugte mors dag gave i Tyrkiet?
En barbermaskine.

- Har du hørt at myg kun angriber folk med en bestemt blodtype?

- Hvordan finder de så dem, der har den rigtige blodtype?

- De tager stikprøver!

Når du læser denne besked, skylder du mig et hedt kys. Hvis du svarer på den, skylder du mig en hed nat.Hvis du ringer, skylder du mig begge dele.

I Odense fandt man kobberstumper 50 meter under jorden, hvilket fik de
fynske arkæologer til at konkludere, man havde haft et fungerende
telefonsystem for 5.000 år siden.

Det tog man til efterretning i København og gravede 100 meter ned, hvor
man fandt stykker af glas. På den baggrund mente man at vide,
københavnerne havde haft et optisk bredbåndsnet for 10.000 år siden.

I Århus gravede man så 150 meter ned, men uden at finde noget. Det
afholdt dog ikke de århusianske arkæologer fra at hævde, man i Århus
havde haft et veludbygget mobilnet for 15.000 år siden.

Niels Helveg og Poul Nyrup er ude og løbetræne.

Poul Nyrup:
Når jeg kommer hjem flår jeg altså Lone's trusser af....

Niels Helveg:
Jamen Poul, jeg vidste ikke du blev liderlig af at løbetræne.

Poul Nyrup:
Det gør jeg heller ikke. Men de gnaver så forfærdeligt....

En lettere deprimeret mand ankommer i en bar og bestiller højlydt : - Noget stort og koldt, smækfyldet med whisky, hvortil den godt berusede sidemand svarer:

- shhaarr duuu-du phrøøvett min ko-one?

Har du hørt om den nye århusianske opfindelse?

- Næh!
- Helikoptere med katapultsæder...

Jeg har lige fået nyt ur, det kan både spå og vise hvad klokken er. Jeg kan for eksempel se, at du ikke har trusser på.

Svar "Jo, det har jeg da!"

Ej det må du undskylde, mit ur er en time foran!

Olieskift for mænd og kvinder:

Olieskift for kvinder:

1. Kør på værkstedet senest 15.000 km efter sidste olieskift. Drik en kop kaffe i ventetiden



2. Efter 15 min. Betaler du og forlader værkstedet med en nyrenoveret bil



Udgifter:

Olieskift inkl. kaffe kr. 458,00



Olieskift for mænd:



1. Køb olie, oliefilter, pakning og savsmuld



2. Opdag, at beholderen på tanken med spildolie er fuld. Grav et hul i
haven i stedet



3. Åbn en øl og drik den med velbehag



4. Klods bilen op. Brug først 30 min. til at lede efter klodserne



5. I ren frustration - åbn en øl og drik den



6. Skub oliebakken ind under bilen



7. Led efter en 16 nøgle



8. Opgiv og brug i stedet en svensknøgle



9. Løsn bundproppen



10. Bundproppen tabes i oliekarret, mens du får varm olie på hænderne



11. Rengør det værste svineri



12. Snup en øl, mens olien løber ud af motoren



13. Led efter oliefiltertangen



14. Opgiv. Stik en skrutrækker i gennem filteret



15. Det kræver en øl mere



16. Naboen dukker op. I tømmer ølkassen



17. Næste dag, Spildolien graves ned



18. Kast savsmuld på den olie du spildte i går



19. Øl ! ? Nåh nej, de blev drukket i går



20. Ned til købmanden for at købe øl



21. Nyt oliefilter på. Husk lidt olie på gevindet



22. Hæld den første dunk olie på bilen



23. Husk den manglende bundprop fra punkt 10



24. Led febrilsk efter proppen



25. Husk at proppen røg ud med spildolien



26. Drik en øl



27. Grav ned til spildolien og find proppen



28. Forsøg at skrabe den friske olie op under bilen



29. Nu trænger du simpelthen til en øl



30. I forsøget på at spænde bundproppen, glider svensknøglen og knoerne slås til blods



31. Hovedet slås i gulvet som reaktion på punkt 30



32. Hvæs bandeord (f.eks.: - for helvede også)



33. Kyl svensknøglen væk for altid



34. Rens hænder og pande og forbind knoerne



35. Bid smerten i dig med en øl



36. Hæld 4 liter frisk olie på motoren



37. Det må fejres med en øl



38. Rul bilen ned fra klodserne



39. Du kan lige nå en øl, inden bilen prøvekøres



40. Prøvekørsel



41. Politiet stopper dig for spritkørsel



42. Bilen slæbes væk



43. Stil kaution og hent bilen



Udgifter:

Dele kr. 450,00

Bøde for promillekørsel kr. 5.500,00

Transportudgifter kr. 1.250,00

Kaution kr. 2.500,00

Øl kr. 130,00



I alt kr. 9.830,00

En mand gik en dag op til sin gode ven, der var blevet
personaleleder på et kommunekontor.
- "Kan du ikke finde et job til min søn?"
- "Jo det kan jeg nok. Hvad kan han?"
- "Ja..øh...ingenting."
- "Perfekt! Så er vi fri for at omskole ham!"

Hvilken legemsdel bruger man mest ved onani?
Ørene...for at høre om der kommer nogen!

Hvad gør man hvis ens opvaskemaskine går i stykker?
Giver hende et los i bagen.

Hvad er ligheden mellem orkaner og skilsmisser?
Man risikerer at miste sit hus.

Pæne ben. Hvad tid åbner de?

Journalisten var med mikrofonen i parken for at få en snak med de tre ældre herrer på bænken.

"Må man spørge om Deres alder?" spurgte han den første.

"93!"

"Det må jeg sige. Og hvad tilskriver De den høje alder!"

"Jeg er altid stået tidligt op, jeg har arbejdet hele mit liv og jeg har aldrig gået med fruentimmere!"

"Ser man det! Og hvad med Dem?" spurgte journalisten nummer to.

"Jeg bliver 90 til september, og jeg har aldrig røget, aldrig drukket andet end vand, og jeg er vegetar!"

"Flot!" sagde journalisten og vendte sig til den tredie.

"Jeg har røget og drukket og horet og ædt mig fordærvet og aldrig bestilt dagens gerning!" sagde oldingen.

"Jamen dog. Og hvor gammel er De så?"

"31!"

En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne.

Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV,VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV.

Dejlig varm vand skyllede op på hans numse.

Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde.

En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel.

- Hvor fedt, sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF. Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket.

Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet. Sygeplejersken forklarede: - Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Tampon Fjerner.

Hvorfor har århusianerne hul i deres paraplyer?
Så kan de se hvornår det holder op med at regne...

Et par fra Mars landede på Jorden og byttede partner med et par her fra Jorden.

Jord-manden og Mars-kvinden gik ind i soveværelset, mens Jord-kvinden og Mars-manden hyggede sig inde i stuen.

Men midt i det hele mente Jord-kvinden, at hun altså slet ikke kunne mærke noget: -Hvis den dog bare var lidt tykkere.

- Ikke noget problem frue!, sadge Mars-manden og drejede på sit venstre øre. - Pling! Så var den ti gange så tyk som før.

De forsatte, men snart begyndte Jord-kvinden at brokke sig på ny: - Kunne den ikke godt være lidt længere?

- Lige et øjeblik, skat, svarede han og drejede på sit højre øre. - Pling! Så var den meget længere end før.

De forsatte hele natten igennem, og dagen derpå, da paret fra Mars igen var rejst hjem, spurgte Jord-kvinden hendes mand, om hvad han syntes om den slags sex, for hun måtte indrømme, at hun aldrig nogensinde før havde fået så mange orgasmer!

Manden kiggede forvirret på hende og mente: - Jeg synes det er en underlig måde at dyrke sex på. Hun rykkede mig konstant i ørene!

Alle børnene gik på diskotek undtagen pernille

- hun var for lille

Alle børnene gik på diskotek undtagen pernille

- hun var for lille

Alle børnene gik til udvidet edb, undtagen Pernille

- hun gad kun at spille

Alle børnene fik internet, undtagen Peter

- han fattede ikke en meter


- Nå, var det hyggeligt til pigeaften i går?
- Nej, vi var der alle sammen, så vi havde ikke noget at snakke om!

Konen til manden...
- Naboen var inde og låne plæneklipperen i eftermiddags.
- Nåh...øv...så ser vi ikke mere til den.
- Hvorfor dog ikke?
- Det er hans...

Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme.
- "Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
- "Jeg kommer med det samme."
Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone:
- "Er der sket noget alvorligt?"
- "Ja, der er allerede 4 læger på stedet."

En århusiansk bilist blev stoppet af politiet.

De to betjente havde aftalt at de ville lave lidt fis med århusianeren, så de tegnede en cirkel på vejen og sagde til ham, at han skulle stille sig i cirklen, og at han ikke måtte gå ud af den, lige meget hvad de gjorde.

Betjentene gik hen og sparkede bilens lygter itu, men århusianeren grinede bare.

Så smadrede de ruderne, ødelagde sidespejlet og punkterede begge fordæk, men århusianeren grinede bare endnu mere.

Så blev de endnu hårdere ved bilen, men århusianeren var ved at omkomme af grin.

Så sagde den ene betjent: "Sig mig, hvad er det, der er så morsomt?"

Århusianeren: "Hver gang I kigger væk, hopper jeg ud af cirklen og ind igen."

Socialisme:
Du har to køer: Og giver den ene til naboen.

Kommunisme:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og giver dig mælk.

Fascisme:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og sælger din mælk.

Nazisme:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og skyder dig.

Bureaukrati:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og skyder den ene malker den anden og hælder mælken ud.

Kapitalisme:
Du har to køer: Sælger den ene og køber en tyr

Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?

- De kan kun se kaktusserne om dagen!

Konen til manden...
- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du
nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?
- Ja, jeg giftede mig med dig.

Hos lægen...
- "Jeg kan ikke sove om natten."
- "Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage
dine problemer med i seng."
- "Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen."

Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter (ingen er opdigtede...).


På en hårtørrer:
Bør ikke bruges i sovende tilstand.

På en pose chips:
Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni.

På en pakke med håndsæbe:
Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.

På en pakke frossen suppe:
Serveringsforslag: Optøet.

På en pakke med flødekager:
Må ikke vendes på hovedet. (Trykt på bunden af pakken.)

På en dåse med butterdej:
Produktet er varmt efter opvarmning.

På en kasse til et strygejern:
Stryg ikke tøj mens du har det på.

På en flaske hostesaft til børn:
Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.

På en pakke sovepiller:
Advarsel: Kan gøre dig døsig.

På en koreansk køkkenkniv:
Advarsel: Holdes ude af børn.

På en juletræs-lyskæde lavet i Kina:
Kun til indendørs eller udendørs brug.

På en pose peanuts:
Advarsel: Indeholder nødder.

På en pose nødder i et fly:
Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.

På en svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.

En bankrøver med oversavet jagtgevær og elefanthue trukket for ansigtet går ind i en bank og hen til den unge kvinde ved skranken:

- Hit med hvad du har!

- Jamen, jeg har ingen penge, svarer den unge dame. Du må værre gået forkert! Dette er ikke en almindelig bank det er en sædbank!

- Adlyd ordrer. Hit med hvad du har! Sæt det op på skanken!

Den unge dame tager nu to reagensglas frem, og sætter dem på skranken!

- Tag det første reagensglas og drik det! Synk det hele!

Den unge dame adlyder!

- Drik nu det næste, og pas på du ikke spilder noget!

Den unge dame gør også dette, hvorpå bankrøveren river elefanthuen af, og den unge dame opdager til sin store overraskelse, at det er hendes egen mand! Denne udbryder nu: - Der kan du selv se.. du kunne jo godt!

Hvordan finder man nemmest reservedele til sin Skoda?
Ved at følge efter en anden Skoda og vente på at den taber
nogen af delene.

To mænd står ved en bar og drikker, da den ene spørger:
-Sig mig, tager du nogensinde din kone i det andet hul - du ved?
-Nej da, hun kunne jo risikere at blive gravid!

Hvordan kan man kende Ronald McDonald på en nudiststrand?

-det er ham med sesambollerne!


Alle børnene sang,
undtagen Ruben

- han havde kræft i struben.

Mellem venner:

- Har du hørt om den nye form for russisk roulette?

- Nej, hvad går den ud på?

- Du får bind for øjnene og føres ind i et rum med 6 nøgne kvinder, en af dem er din svigermor.



På immigrationskontoret i lufthavnen:
- Name?
- Muhamed Ahmed.
- Sex?
- tree times a week.
- no, I mean: male or female?
- Dosnt matter, sometimes even with camel.

- Nå, Flemming. Hvordan går det egentligt med dit sexliv nu hvor du er blevet alene ?

- Fint, du. Det har jeg i min hule hånd.

Hvad var det sidste man hørte fra rumfærgen Challenger, inden den styrtede ned?

- Okay, så lader vi hende styre!



2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet.

En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt?

De 2 mænd svarer i kor: "Nej, vi har sikkerhedssko på!"

Efter en gang sex spørger den unge usikre mand: "Simulerede du? "

Hvor til kvinden svarer: "Nej, jeg sov skam rigtigt "

Skal vi danse, eller skal du bare stå der og se godt ud hele aftenen?


Skilt på skotsk golfbane:

Medlemmerne bedes vente med at samle tabte bolde op, til de er holdt op med at rulle



Hvad står der på skiltet ved udgangen til sædbanken?

- Tak fordi du kom!

Hvad er ligheden mellem at køre i en Skoda og dyrke sex
med sit kæledyr?
Det er kun fedt indtil vennerne finder ud af det.

Så er der den om skotten der tabte en flaske whisky på gulvet.

Han måtte opereres tre timer, for at få alle splinterne ud af munden på ham.



Så er der den om skotten, hvis kone havde en temperatur på 40.

Han sendte hende ned i kælderen, så hun kunne varme huset op.

Hvor mange blondiner skal der til at skrue en pære i?
Svar: 301. 1 til at holde pæren og 300 til at dreje huset rundt!

En mand kommer ind i en skotøjsforretning:

Kunden: - Jeg vil gerne have nogle snørebånd - snørebånd.

Ekspedienten: - Hvorfor siger du det to gange?

Kunden: - Fordi det er til mine Ecco-sko.



Hvad sagde sneglemorderen til sine børn da de skulle over vejen?
Pas på! Bussen kommer om 2 timer!

Hvorfor lister blondiner forbi apotekerne?
For ikke at vække sovepillerne.

Hos lægen...
- Jeg kommer for at få en recept på nogen sovepiller til min kone.
- Det kan jeg ikke sådan lige give dig. Hvad er der galt med hende?
- Hun er vågen!

Hvad får man hvis man krydser en spejder med en rocker?
En der skræmmer gamle damer over vejen.

Arafat spurgte forleden dag Bill Clinton under fredsforhandlingerne om han
spillede SAXOFON!

Nej, svarede Bill.

Jeg HAR MONICA!!!

En bekymret mor slæber sin søn til lægen, da knægtens pik er alt for lille i forhold til hans alder.

Lægen kigger på sagen, og siger: - frygt ej, kære frue, knægten er stadig i puberteten. Du skal bare fodre ham med masser af tørkost, så skal den nok vokse.

Næste dag ved morgenbordet er junior lidt beklemt: - Mor, jeg kan da ikke spise alle 25 skiver i et toastbrød?

Moderen svarer prompte: - Det skal du heller ikke. De 23 er til din far.

Spiser du Kellog´s til morgenmad?

Du vækker ellers en tiger i mig.


Står du ikke og fryser?

Jeg har klædt dig af med øjnene de sidste 10 min.

Den nemmeste måde at fjerne støj i bilen på, er ved at lade hende køre...



Alle børne løb ud af den brandende skole, undtagen Sten

- han manglede et ben

Alle børnene løb ud af den brændende skole,
undtagen handicappede Sten

- der var nogen der havde hugget hans ben!

Hvad står der på det øverste trin på stigerne i Århus?
Stop!

Hvorfor skal man være stille i et vaskeri?
Fordi bamseline er koncentreret.

Ting at tænke over:
1. Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i hovedet?

2. Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?

3. Bliver fisk aldrig tørstige?

4. Hvordan smider man en affaldscontainer væk?

5. Hvis teflon sikrer at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflonet til at hænge fast i panden?

6. Er der et andet ord for synonym?

7. Krymper bomuldsmarker efter regnvejer?

8. Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove?

9. Hvordan kommer fyren, der kører sneploven på arbejde om morgenen?

10. Er sterilitet arveligt?

Konen til manden...
- Du trænger til at få klippet håret, vasket dit ansigt og få
barberet dig.
- Du trænger til at få strøget din krop.

Hvad er straffen for bigami?

- To svigermødre.

Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, så de benyttede tiden til at gå ud og nyde naturen.

Pludselig får karlen øje på en stork højt på himlen.

"Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger. Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her", siger han snedigt.

Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu der med sin dejlige røv strittende op imod ham.

Karlen kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen over ryggen på hende.

Uden at betænke sig et sekund, trak han pikken frem og pressede den op i hende.

Efter han havde kneppet hende i fem minutter, sagde Maren pludseligt: "Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene!"

En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin. Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen.

Lidt op ad dagen går personalechefen ned i sportsafdelingen og ser, hvordan det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrere forretningens dyreste fiskestang for en kunde.

Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå indepå molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk."

Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"

Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 499.999,- kr."

"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"

"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd for kun 19.998,- kr."

Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?"

Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 4%, og for kun 6.999,- ekstra fås
den med trækkrog."

Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad af sted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber:

"Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk, en mand kommer ind for at købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."

"Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Han kom ind for at købe en pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: "Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"

En svensker kom ind på en engelsk pub.
- "Giv mig en svensk øl."
- "Desværre - vi sælger kun engelske øl her Hr."
- "Ok, så giv mig noget ligger tæt op ad en svensk øl."
- "Værsgo’ - Det bliver 10 kroner for et glas vand."

Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg?
Der er ingen der gider finde dem.

Det ringer på døren. Manden åbner:

- Jamen svigermor, hvorfor står du dog ude i regnen? Gå dog hjem!



Det var mig der reddede Deres svigermor op fra floden!

- Nå, har De andre tilståelser?

En dag var der en mand, der kørte for stærkt, og han var så uheldig, at blive stoppet af en betjent.

Mens betjenten var ved at skrive bøden, gik manden og skumlede.
- Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er ren nysgerrighed.

- Hvad drejer det sig om?

- Må man godt sige svin til en betjent?.

- Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til.

- Må man så godt sige hr. betjent til et svin?

- Tja, det siger loven vist ikke noget om.

- Nå, men så farvel, hr. betjent!

Dav, jeg er sygeplejerske, skal jeg undersøge dig?

- bare smid tøjet så klarer
jeg resten!

- Du skal ikke bruge fingrene, når du lægger
sammen, Peter! Du skal bruge hovedet!

- Det duer ikke, for jeg har kun et!



Kan en mand med tyk mave, have tynd mave?

Kan fisk blive tørstige?

Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?

Hvis man smelter tør-is, kan man så tage bad uden at blive våd?

Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så populært?

Hvis supermand virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?

Hvad kalder man en kaffe-pause på en te-fabrik?

Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde ... to gange?

Hvorfor siger man: -et par bukser, når der kun er et stykke tøj?

Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?

Hvorfor er en boksering firkantet?

Hvorfor bliver en person der spiller på klaver kaldt pianist, når en der kører race ikke bliver kaldt en racist?

Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

Hvorfor skal man trykke på START for at slukke for Windows 95?

Hvorfor er alfabetet i lige præcis den rækkefølge?

Hvorfor hedder det myldre-tid når alle bilerne kører langsomt?

Hvorfor er ordet ordbog i en ordbog?

Hvorfor er din pegefinger præcis samme størrelse som dit næsebor?

Hvorfor findes der ikke kattemad der smager af mus?

Synes kyllinger at gummi-mennesker er sjove?

Hvis der er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?

Hvorfor er der kun eet monopoltilsyn?

Burde krematorier give rabat til brandofre?

Opfinder man nogensinde en soldrevet lommelygte?

Hvorfor sidder limen ikke fast på indersiden af tuben?

Alle børnene kom sikkert gennem minefeltet,
undtagen Thøger

- ham brugte de som søger.

Et ægtepar skulle ud og spise og bagefter i biografen. De var klar, i det pæne dress og hunden var smidt udenfor for aftenen. Idet de træder ud af hoveddøren, stryger hunden lige forbi dem ind i huset igen.

De vil ikke have hunden derinde mens de er væk, så konen går ud til deres ventende taxa, mens manden går ind efter den.

Ude i vognen vil konen ikke afsløre at huset kommer til at stå tomt mens de er væk, så hun siger: "Min mand er lige inde og sige farvel til min mor."

Et øjeblik efter kommer manden ud og sætter sig ind i taxaen med ordene: "Unskyld det tog lidt tid. Tæven havde gemt sig oppe under sengen, så jeg måtte jage hende ud derfra med en bøjle. Så måtte jeg rulle hende ind i
tæppet, så hun ikke kradsede og bed mig mens jeg smed hende ned af trappen og ud i baghaven. Jeg siger dig: Hun har bare ikke at skide i salatbeddet igen! Så bliver jeg stiktosset!"

Stilheden på taxaturen var larmende.

Alle børnene drak øl, undtaget Teis og Eske

- de sniffede lightervæske

Bruger du højre eller venstre hånd til at røre rundt i kaffen?
Svar: Jeg bruger altid højre hånd!
Så er du altså meget speciel. De fleste bruger da en teske!

Q: What is the difference between Clinton and the Titanic?

Hvordan kan du se at du skal til at gå på slankekur?

Når folk begynder at tage deres buskort frem når du cykler forbi et busskur i din gule regnfrakke

1. Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så, når du tænder forlygterne?
<br />

<br />
2. Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?
<br />

<br />
3. Hvis man forsøger at bevise Murphy´s lov, vil det så gå galt?
<br />

<br />
4. Hvorfor er ordet forkortelse så langt?
<br />

<br />
5. Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer så babyolie fra?
<br />

<br />
6. Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?
<br />

<br />
7. Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede den anden vej?
<br />

<br />
8. Hvis der er nul grader udenfor i dag, og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?
<br />

<br />
9. Hvor går skovridere hen for at komme væk fra det hele?
<br />

<br />
10. Hvor bliver det hvide af, når sneen smelter?
<br />

<br />
11. Kan et stykke sæbe blive snavset?

25 ting du aldrig ville have vidst, hvis der ikke fandtes film

1. Det er nødvendigt at besøge en stripbar mindst én gang, i løbet af en hvilken som helst politiefterforskning.

2. Alle telefonnumre i USA begynder med cifrene 555.

3. Hvis du bliver jagtet gennem byen, vil du som regel altid kunne forsvinde i mængden i det forbipasserende byfest-optog.

4. Alle senge har specielle L-formede dyner, der når op til
armhule-niveau på en kvinde, men kun op til livet på den mand der ligger ved siden af hende.

5. Alle kan med lethed lande et stort passagerfly, forudsat at der er en i kontroltårnet til at tale dig ned.

6. Uanset hvilken bygning du befinder dig i, er ventilationssystemet altid det perfekte gemmested. Ingen vil nogensinde tænke på at lede efter dig der og du kan herfra helt uden besvær bevæge dig til en hvilken som helst anden del af bygningen.

7. Du har meget store chancer for at overleve en hvilken som helst situation i en hvilken som helst krig, medmindre du begår den fejltagelse, at vise nogen et billede af din kæreste hjemmefra.

8. Hvis din by er truet af en nært forestående naturkatastrofe eller et dræber-monster, vil borgmesterens første bekymring være, hvad det vil komme til at betyde for turistindtægterne eller hans kommende
kunstudstilling.

9. Eiffeltårnet kan ses fra et hvilket som helst vindue i Paris.

10. En mand kan undergå den værst tænkelige gennembankning uden overhovedet at vise tegn på smerte, men skriger "auuch" når en kvinder forsøger at rense hans sår.

11. Hvis der er en stor flade af glas i nærheden, vil der helt sikkert inden længe blive smidt en person gennem den.

12. Politichefer er altid sorte.

13. Kig aldrig ned i din pung, når du betaler for taxaen. Tag blot en tilfældig seddel op og giv den til chaufføren. Det vil altid vise sig at være det korrekte beløb.

14. Hvis kvinder opholder sig i et hjemsøgt hus, bør de altid undersøge underlige lyde, i deres mest afslørende undertøj.

15. Mødre laver rutinemæssigt morgenmad bestående af æg, bacon og vafler til sin familie hver morgen, selvom hendes mand og børn aldrig har tid til at spise det.

16. Biler der kører galt, vil næsten altid gå i brand.

17. Politichefen vil altid suspendere hans bedste kriminalbetjent eller give ham 48 timer til at gøre sagen færdig.

18. En enkelt tændstik vil altid være rigeligt til at oplyse et lokale på størrelse med et mellemstort stadion.

19. Alle bomber er udstyret med en elektronisk nedtæller med store røde tal, så du ved præcis hvornår den vil sprænge.

20. Det er altid muligt, at parkere lige direkte uden for den bygning du skal ind i.

21. En kriminalbetjent kan først opklare sagen, når han er blevet suspenderet fra tjenesten.

22. Det betyder intet, at du er i stort undertal i en slåskamp. Dine fjender vil tålmodigt vente og angribe dig en ad gangen, mens de danser truende rundt og venter på du har slået deres forgænger i jorden.

23. Politistationer lader deres betjente undergå personlighedstests for at sikre sig, at de får tildelt en partner der er deres direkte modsætning.

24. Alle låse kan dirkes op med et kreditkort eller en papirclips på få sekunder - medmindre det er døren ind til en brændende bygning med et barn fanget indenfor.

25. Efter at være blevet skudt, vil en rigtig cowboy altid falde fremover og rulle ned fra taget eller ud over en klippe. (Det er ikke kuglen der dræber dig, men faldet.)

To århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet. En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt? De to århusianere svarer i kor:
- Nej, vi har sikkerhedssko på!

To Århusianere gik på et jernbane-spor, da den ene siger: Synes du ikke det er en lang trappe vi går på?
Den anden svarer efter lidt betænkningstid: Jo men det er ikke det værste med hvor lang den er, de skulle bare ikke have placeret gelænderet så

To århusianske bankrøvere bliver forfulgt af politiet.

De løber ind på et stadion, og har løbet rundt et par gange, da politiet
kommer.

Pas på politiet kommer råber den ene til den anden! Det gør ikke noget svarer den anden, de er tre omgange efter os!



To advokater er på cafe.

De bestiller to glas cola, sætter sig ved et bord og tager hver især deres medbragte madpakker op af tasken. Tjeneren ser dette og skynder sig hen til dem:

- I må altså ikke spise jeres egen mad herinde.

Advokaterne kigger et kort øjeblik på hinanden og bytter derefter madpakke.

To bøsser er ude at køre en tur. Så siger den ene: Hold lige ind til siden, jeg skal lige have noget bagi.


To bøsser er ude at køre en tur. Så siger den ene: Hold lige ind til siden, jeg skal lige have noget bagi.


To blondiner kommer kørende i en bil. Pludselig ser de en blondine, der sidder inde på en stubmark, og ror i en ro-båd. De stiger ud af bilen og begynder at tale om hvor hjernedød hun er..
"Tænk engang at hun tror at hun kan ro!"
"Ja, hvis det ikke var fordi jeg ikke kan svømme, så ville jeg svømme ud, og vise hende hvordan man skal ro en båd!"

To blondiner havde fået arbejde som bygningshåndværkere, og deres første job var at sætte sternbrædder op på et hus. De stod begge oppe på stilladset og slog søm i. Den ene af blondinerne undrede sig over måden som den anden arbejdede på. Hun tog sømmene i sømposen, kiggede på dem, og enten slog hun sømmet i eller også kastede hun sømmet over skulderen. "Hvorfor smider du nogle af sømmene væk?" ville den anden vide. Den første blondine svarede: "Jeg kigger på sømmet, og hvis det vender spidsen ind mod huset, så kan jeg bruge det og slår det i. Vender spidsen mod mig selv kan jeg jo ikke slå det i, og så smider jeg det væk. Den anden blondine tænkte så det knagede, og sagde så: "Jeg tror ikke at du skal smide de søm væk.... Jeg tror at de er til den anden side af huset."

To fluer sad på Robinson Crusoe, mens han tog solbad.

- Farvel, sagde den ene lige inden den lettede, - vi ses på Fredag



Det var to idioter der red ude i ørkenen på to kameler. Så kom de til et vandhul, og de to idioter stod af kamelerne og gik hen for at drikke vand.

Da de var færdige med at drikke, synes de at kamelerne også skulle have noget vand. Men kamelerne ville ikke drikke.

Så sagde den ene idiot, hvis du nu stikker kamelens hovede ned i vandet, så går jeg om bagved og suger i røvhuldet så der kommer noget vand.

Efter et stykke tid så siger idioten nede ved vandet, hjælper det at suge, ja siger den anden men kan du ikke lige løfte hovedet lidt for der kommer noget mudder i starten.



To skotter havde væddet om hvem der kunne giver
bartenderen færrest drikkepenge.
Den første skotte gav bartenderen den mindste mønt han
kunne finde og kiggede triumferende over på den anden, der
tørt sagde:
"Den er fra os begge to."

Hvorfor har århusianerne tomme flasker i køleskabet?
Det er til dem der ikke skal have noget ??

10. Du forsøger at børste noget væk fra skulderen og opdager, at det er gulvet.

9. Dine venner ringer og spørger dig i et bekymret tonefald, om du er kommet godt hjem, og om du har afleveret geden.

8. Der findes belastende fotografier af dig, som du intet erindrer om.

7. Det bliver en fast vane at ringe til værten for den sidste fest og undskylde det, der skete med akvariet / bornholmeruret / hunden / vinduerne.

6. Du er nødt til at knibe det ene øje sammen blot for at se dobbelt.

5. Du har ligget på fortovet og skældt den idiot ud, der stod og trådte på din hånd blot for at opdage, at det var dig selv.

4. Du husker svagt, at have spist lakrids-pizzaer aftenen før og opdager senere, at nogle af dine LPer er forsvundet.

3. Du er kommet fuld hjem, har opdaget din tomme seng og ringet til alarmcentralen og sagt: - Hjælp, jeg er blevet bortført!

2. Du vågner om morgenen, liggende på dit stuegulv, mens din hund slikker dig i ansigtet, og du tænker: - Jeg har da ikke en hund.

1. Du har sagt: - Jamen, jeg går altid sådan, hr. betjent. Jeg er spastiker.

10. Du har haft usædvanlig hård afføring, og bagefter opdaget et intakt whiskyglas i kummen.

9. Du kan falde ned af en trappe uden at spilde din øl.

8. Du får dine bedste orgasmer, når du pisser efter at have holdt dig rigtig, rigtig længe.

7. Du ser frem til at kaste op, fordi du så kan drikke videre i et par timer mere.

6. Du vågner med så voldsomme tømmermænd, at du er oprigtigt bange for at dø. En halv time senere ønsker du, at du virkelig var død.

5. Din definition af alkoholmisbrug er, når folk spilder deres øl.

4. Du faldt i søvn, mens du sad og sked til en fest.

3. Du har siddet på et værtshus og pisset på gulvet under bordet, fordi du var for fuld til at gå ud på toilettet.

2. Du har siddet på toilettet, har kastet op i dine bukser og har ikke opdaget det før næste morgen.

1. Dit møblement indeholder mindst to tomme ølfade.

10. Du tager en øl med dig, når du skal ud at kaste op.

9. Du går ædru i seng for første gang i månedsvis og vågner så frisk og veltilpas, at du fejrer det med at drikke dobbelt så meget som normalt.

8. Du hører svage råb: -For Guds skyld, vend ham rundt, ellers dør han som Jimi Hendrix!.

7. Du kan dræbe insekter og mindre pattedyr med din ånde.

6. Du kan pisse på grillkul i stedet for at bruge tændvæske.

5. Der står på dit kørekort: - Øjenfarve: Blodskudt.

4. I din lægejournal står der: Blodtype: Mindst 1,5 promille.

3. Du deltager i en undersøgelse om alkoholvaner og bliver erklæret for klinisk død.

2. Du får sjældent mere motion end turene til køleskabet og toilettet.

1. Du giver fingerkys til forbikørende ølvogne.

1. Skal jeg betale for det her?

2. Du bruger det samme mærke i brystholder som min mor.

3. Er de ægte?

4. Du er lige som min søster.

5. Hvad var det du hed?

6. Du er som en 9-årig.

7. ååååhh Susanne... jeg mener Line.. jeg mener...øøhh....

8. Du er blød som et lam. Både udvendig og indvendig.

9. Jeg har ikke flere kondomer. Kan jeg ikke bare bruge en sok?

10 Jeg var i Thailand sidste uge.

7. Jeg synes behårede numser er sexede.

6. Jeg er træt af, at vi bare er venner. Skulle vi ikke...

5. Den diamant er alt for stor.

4. Selvfølgelig vil jeg gerne lave en trekant med dig og min bedste veninde.

3. Jeg elsker når fyre snakker om sport, det er bare så fedt.

2. Du bander ikke nok.

1. Nej, du behøver ikke lave toilettet, jeg bliver bare ved med at tisse ude i haven.




Ved Fagenes Fest er en af de klassiske dicipliner tovtrækningskonkurencen.
For at være sikker på at vinde valgte et af holdene udelukkende deltagere der var hiv-positive. Det gik godt indtil holdet kom i finalen hvor det tabte stort til trækkerdrengene.

Tre drenge stod på et gadehjørne. pludselig siger den ene:
- min far har en bil, der kan accelerere fra 0 til 100 på 6 sekunder!
den anden dreng siger:
-min far har en bil der kan accelerere fra 0 til 100 på 3 sekunder!
så siger den tredje dreng:
- min mor har en badevægt, der kan accelerere fra 0 til 100 på et sekundt!

"Det er sjovt", siger den første. "Men Peters testikler er altid helt iskolde, når jeg giver ham et blowjob."

"Det var da mærkeligt, Sådan er det også med min Søren" siger den anden pige.

De vender sig imod den tredje pige:

"Hvad med din kæreste. Er hans løg også kolde, når du sutter den af på ham".

"Aad, hvor ulækkert. Jeg kunne aldrig finde på at tage hans diller i munden," sprutter den tredje pige.

"Du er da tosset," griner de to andre. "Et godt blowjob er da den bedste måde at holde fast i din kæreste."

Den næste morgen mødes de alle tre på en cafe. Blowjob-novicen med et grimt blåt øje.

"Ja min kæreste stak mig en ordentlig en på låget i går aftes," forklarer hun.

"Hvorfor dog det?" Spørger de andre.

"Jeg forstår det heller ikke," siger pigen. "Det eneste, jeg sagde, var at det var sært, at hans testikler var så varme, når nu Søren og Peters plejede at være så kolde."

Tror du på kærlighed ved første blik, eller skal jeg gå forbi et par gange?

Dommeren til vidnet...
- "Hvorfor greb De dog ikke ind, da de så den tiltalte kvinde
liste tegnebogen op af hr. Jensens lomme?"
- "Jeg troede de var gift."

En mand på vej til et møde kunne ikke finde en P-plads. Han parkerede ulovligt og satte en seddel på forruden med følgende tekst:

Kære hr. betjent, jeg har nu kørt rundt i kvarteret i 20 minutter. Jeg skal til et vigtigt møde og mister mit job, hvis jeg kommer for sent. Altså forlad os vore synder.

Da han kom tilbage, fandt han en ny seddel, hvor der stod:

Kære hr. bilist, jeg har gået rundt i dette kvarter i 20 år. Hvis jeg ikke giver dem en bøde, mister jeg mit job. Altså - led os ikke i fristelse.

En fyr og en pige holder på en parkeringsplads en sen aften. Drengen begynder blidt at nusse pigens hår, men bliver stoppet af hende.

- Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg faktisk luder og skal have 200 kr. for sex.

Drengen betaler modvilligt. Efter sex og en cigaret, sidder fyren bare på førersædet og kigger ud af vinduet.

- Hvorfor kører vi ikke?, spørger pigen.

- Jeg ved godt jeg burde have sagt det noget før, men jeg er faktisk taxichauffør og taxameteret står på 300 kr.

En århusianer og en englænder var ude og sejle da
århusianeren falder i vandet.
- "Hjælp, hjælp..", skriger århusianeren.
- "What??"
- "Ja gu’ fa’en er det vådt!"

En rejsende i seksuelle hjælpemidler sidder i en togkupe, og prøver at lave orden i sin kuffert med vareprøver.

Overfor ham sidder der en dame, der knap kan styre sin nysgerrighed, han skubber kufferten over mod hende, idet han siger: Alle disse ting er gratis vareprøver, så du må selv udvælge 1, som du må få gratis.

Damen overvejer længe, så siger hun, idet hun rækker ud for at tage den, jeg tror, jeg tager den lange blanke.

Den rejsende smækker hende over fingrene, idet han siger: Jeg sagde en vareprøve! Min termoflaske holder du dig fra!!


Hvorfor har blondiner vat i ørerne når de er i svømmehallen?
Fordi de er bange for at blive hjernevasket.

Ved du hvor mange århusianere der skal til for at malke en ko???
- 20.
2 til at holde i patterne og 18 til at løfte koen op og ned.

Ved du hvorfor der er kameler i ørknen og århusianere i Århus?

- Det er, fordi araberne fik lov til at vælge først.

Ved du, hvorfor århusianske piger har så svært ved at blive gravide?
- Fordi de skal have alting ind med skeer …

Vegetar - gammel indiansk ord for "Dårlig jæger".

Kommunalarbejderen stoppede bilisten.
- "Vær venlig at køre stille Hr. Der er vejarbejde længere fremme."
- "Bare rolig....Jeg skal nok passe på ikke at vække dem."

Vidste du, at ...

- det er umuligt at slikke på sin egen albue (prøv selv-det er det faktisk).

- en krokodille kan ikke stikke tungen ud

- en rejes hjerte er i dens hoved.

- det er fysisk umuligt for en gris at kigge op i himlen.

- mere end 50 procent af alle mennesker i hele verden har aldrig foretaget eller modtaget en telefonopringning.

- rotter og heste kan ikke kaste op.

- hvis du bærer hovedtelefon i mere end en time, så vil du forøge antallet af bakterier i dine ører 700 gange.

- femogtyve procent af de menensker, der bruger kontakt-annoncer, er allerede gift.

- i løbet af et liv på 70 år vil man, mens man sover, spise 50
forskellige insekter og 10 edderkopper

- hvis du råbte i 8 år, 7 måneder og 6 dage, ville du have produceret nok lydenergi til, at opvarme en kop kaffe (spørgsmålet er om det kan svare sig...)

- hvis du prutter konstant i 6 år og 9 måneder, har du produceret nok giftige luftarter til at lave en atombombe (se det var meget bedre)

- mennesker og delfiner er de eneste to arter, der har sex for fornøjelsens skyld (er det derfor Flipper altid smiler???)

- den stærkeste muskel i kroppen er tungen (fik i den drenge?!)

- højrehåndede mennesker lever gennemsnitlig ni år længere end venstrehåndede mennesker gør. Isbjørne er venstrehåndede. (Vigtigt oplysning, hvis man kommer op at slås med en af slagsen)

- sommerfugle smager med deres fødder (lad os håbe de ikke træder i noget ulækkert!)

- strudsens øje er større end dens hjerne (Jeg kender nogle
mennesker, der har det på samme måde...)

- Søstjeernen har ingen hjerne (Sådan nogle mennesker kender jeg også...)

- når en gris får orgasme varer det i 30 minutter

- Nogle løver kan klare op til 50 samlejer om dagen

- Mere end 50 procent af alle de, der læser dette, prøver at slikke sig på albuen !!!!

Vil du med hjem og leje brandbil?

Du hyler og jeg sprøjter


Ville du gå i seng med en fremmed for 1. mill. kr. ?

Ja måske...

Hva’ med 15 kr. ?

Hva’ fa’en tror du jeg er ?

Det ved jeg godt, men lige nu taler vi pris.


Ville du gå i seng med en fremmed for 1. mill. kr. ?

Ja måske...

Hva’ med 15 kr. ?

Hva’ fa’en tror du jeg er ?

Det ved jeg godt, men lige nu taler vi pris.




 

PERSONLIGE FAVORITTER



 Du er her: - Vittigheder.favoritlinks.dk Jokes vitser vittigheder - - Vitser Jokes joke vittighed vittigheder