KATEGORIER

MENU





SIDER ALFABETISK
B

 
  
Forside > Vittigheder B

Vittigheder B


Alle børnene så dobbelt, undtagen Bøje

- han havde kun et øje

Hvorfor er børnesengene så høje i Århus?
- Så kan de bedre høre når børnene falder ud.

Hvorfor har århusianere buler i nakken?
Brættet falder ned, når de børster tænder!

Tre mænd sidder og taler om hvordan de godt kan lide at dyrke sex med deres koner.

Den første: "Jeg kan godt lide missionærstillingen. På den måde kan jeg kigge dybt i hendes smukke øjne."

Den anden: "Jeg kan godt lide når hun sidder oven på. På den måde kan jeg se det hele gynge op og ned."

Den tredje: "Jeg kan nu bedst lide at tage hende bagfra."
De to andre i kor: "Så kan du da ikke se noget?"
Den tredje: "Jo da. Sidste gang så jeg FCK mod Brøndby!"

Hey,
min bamse er blevet væk, må jeg låne dig i nat ?

Hvordan får man tre små nydelige ældre damer til at råbe Fuck?"
Man får en fjerde lille nydelig gammel dame til at råbe Banko!"

hvad bliver batman og robin kaldt når de er sprunget ned fra 9.sal uden faldskærm

svar: splatman og ribben

Den ene skotte til den anden....
- "Puuuuh...nu skal jeg vist ikke have mere at drikke. Jeg
synes jeg er begyndt at se dobbelt."
- "Her er de 100 kroner jeg skylder dig.", sagde den anden
og smed en halvtredser på bordet.

Hvornår trænger man til en slankekur?
Når man kommer cyklende i sin gule regnfrakke og folk på
fortovet tager deres buskort frem.

Den ene blondine til den anden:
- Har du hørt at benzinpriserne stiger?
Ja ja, men det betyder ikke noget for mig. Jeg tanker altid kun for 100 kroner!

Hr. Hansen kommer sent og lettere beruset hjem til konen.
- "Undskyld, jeg kommer så sent. Der var travlt på kontoret."
- "Ja tak, det ved jeg", svarede konen, "de har ringet efter
dig flere gange!"

Hvad laver sådan en sød pige som dig i sådan en beskidt fantasi som min?

Direktøren var bekymret over firmaets faldende indtægter, og tænkte at han nok hellere måtte være forudseende, og skærer ned på sine private udgifter.

Han henvender sig derfor til konen: - Skat, hvis du nu lærte at vaske og gøre rent, så kunne vi jo spare hushjælpen!

Konen: - Ja, og hvis du lærte at kneppe mig rigtigt, kunne vi spare gartneren..!


Hvordan ved man, at en blondine har brugt din computer?
Der ligger ost ved musen!

To århusianere kører sammen. Forfærdede stiger de ud af deres biler, og konstaterer, at der er kommet en bule i siden på den ene bil.
- Bare rolig,"" siger århusianeren med den bulede bil, ""du kan bare lægge dig ned og puste ind i udstødningsrøret,"

Den bedste beskrivelse af blandede følelser må være når ens
svigermor låner ens nye bil og kommer til at køre udover
Møn’s klint i den.

Så var der den om blondinen i brystsvømningskonkurrencen, som klagede fordi de andre brugte armene...

Hvorfor tog blondinen en skovl med til Tyskland?

- Hun havde hørt, den danske krone lå under den tyske mark.

Hvad er ligheden mellem en blondine og en støvsuger.
Svar: når sugeevnen forsvinder skifter man sækken ud.

En blondine er til skriftlig eksamen og skal besvare en masse ja/nej spørgsmål. De første fem minutter sidder hun bare og stirrer på papiret, så tager hun en mønt op af lommen. Hun begynder at kaste mønten og sætter herefter kryds ud for ja eller nej, alt afhængig af, om hun fik plat eller krone. Efter en halv time, har hun svaret på alle spørgsmålene, hvorimod resten af klassen har koldsved på panden over den svære prøve.

Da der er fem minutter tilbage ser den vagthavende lærer, at blondinen desperat sidder og kaster med mønten. Forundret går han ned til hende og vil vide, hvad der foregår.

"Jeg var færdig efter en halv time", forklarer hun, "og nu sidder jeg og tjekker mine svar".

En blondine sidder i flyvet til New York.
-" Undskyld...", siger stewardessen. "De sidder på en forkert plads..."
- "Jeg er blondine, ser godt ud og skal til New York", svarer blondinen bare.
Stewarden bliver tilkaldt og han hæver stemmen og siger:
- "Undskyld, men De sidder altså på en forkert plads".
Blondinen svarer igen: - "Jeg er blondine, ser godt ud og skal til New York!"
Så henter de kaptajnen. Han hvisker blondinen i øret, og hun rejser sig og går ned bag i flyvet. De to andre spørger forbavset, hvad det var han viskede.
- "Denne halvdel af flyet flyver ikke til New York."

En blondine og en brunette kom gående.... Lige pludselig siger brunetten: "SE! der ligger en død fugl". Blondinen kigger op i himlen og siger: "HVOR, HVOR!"....

Hvofor var blondinen stolt over at have lagt puzzlespillet på 6 måneder?
- På pakken stod 2-4 år

Hvorfor står der 17 blondiner ude foran et diskoteket og ikke tør gå ind?
Svar: Man skal være 18 for at komme ind!

Alle børnene kom hele ud fra læderfabrikken,
undtagen Bo og Asker

- de kom ud som sko og tasker.

Alle børnene kikkede ned i fryseren undtagen Bob
Han kikkede op!

Alle børnene løb væk fra håndgranaten,
undtagen Bob

- han samlede den op!!

Alle børnene kiggede ned i blenderen,
undtagen Bob

- han kiggede op

En bonde ruller i sin bil op til en flok let levende damer
og siger: "Jeg vil betale 10.000 til den der vil tage med mig
ud på heden og gøre det på min måde!"
En af pigerne melder sig hurtigt og de kører af sted ud mod
heden. Halvvejs spørger pigen:"Hvad er egentlig din måde?"
Hvorefter bonden svarer: " På Kredit"....

En lastbil kører for fuld drøn ud af motorvejen, pludselig kører en rusten Opel op på siden af ham, og føreren som er iført en beskidt omvendtsiddende BIF-kasket ruller vinduet ned og råber:
"Jeg heder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last!"

Lastbilchaufføren ryster på hovedet og sætter farten op.
Et øjeblik efter er BIF eren der igen og siger nøjagtigt det samme.

Lastbilchaufføren sætter igen farten op. Der går et øjeblik, hvorefter Opelen igen kører op på siden:
Bifferen siger, nu meget indtrængende:
"Jeg hedder Brian og er Brøndby-fan, jeg kører Opel, og du er ved at tabe din last !"

Lastbilchaufføren ruller vinduet ned og råber, nu tydeligt irriteret:
"Jeg hedder Jens, jeg lastbilchauffør og jeg er ved at salte vejen!"

En mor kommer ind på sin datters værelse og finder et brev på hovedpuden. Med bange anelser og rystende hænder åbner hun og læser det:

"Kære mor,

Du må ikke blive ked af det, når du læser dette brev. Jeg er rejst ud i verden med min nye kæreste. Han er SÅ SEJ med alle de piercinger og tatoveringer han har.

Men jeg har flere gode nyheder. Jeg er gravid, og jeg er sikker på at vi bliver lykkelige i den store campingvogn som Brian har stående hos rockerklubben i de svenske skove. Han vil have mange flere børn med mig, og
det er jo også min drøm!

Jeg har lært, at hash ikke er farlig, og vi skal dyrke det til os selv og vores venner, som giver os al det kokain og ecstasy vi vil have.

I mellemtiden beder vi for at de finder en kur for AIDS, så Brian kan få det bedre, han fortjener det.

Vær ikke nervøs for mig, jeg er femten år nu og en stor pige. Jeg skal nok komme på besøg en dag og vise dig dine børnebørn!

Din hengivne datter, Anita

PS: Mor, det var bare for sjov. Jeg er hos naboen. Jeg ville bare vise dig at der findes værre ting her i livet end min karakterbog, som ligger i skrivebordsskuffen. Knus!"

Hvad står der i bunden af sodavandsflaskerne i Århus?
Åbnes i den anden ende....

Jeg har kørt med denne bus i 10 år!
Nå da! er det så ikke på tide at stå af?




 

PERSONLIGE FAVORITTER



 Du er her: - Vittigheder.favoritlinks.dk Jokes vitser vittigheder - - Vitser Jokes joke vittighed vittigheder