KATEGORIER

MENU





SIDER ALFABETISK
D

 
  
Forside > Vittigheder D

Vittigheder D


Danser du?

- Nej, men jeg følger helvedes godt hjem.

En dansker, en nordmand og en svensker, havde belsuttet sig for at besøge en
luder.

De kommer ind og luderen beder danskeren og svenskeren vente, og tager nordmanden med ind ved siden af.

Da de havde fået tøjet af, tog hun hans lem i munden og sagde 50 kr eller jeg bider!

Nordmanden gav hende 50 kr og stak af.
Så kom svenskeren ind, og det samme skete, -50 kr eller jeg bider!

Svenskeren betalte og stak af.

Nu er det jo kendt at vi danskere er smarte,
så da hun tog hans lem i munden og sagde: 50 kr eller jeg bider!, svarede han roligt igen med: 100 kr eller jeg tisser.

Der var engang 3 idioter, som var ude og køre, så kørte de så ned til havnen, de kørte i ladvogn, de to på forsædet og den ene bagi på ladet ... Så kørte de så i havnen, de to rullede vinduerne ned og svømmede op til overfladen, ham i ladet kunne ikke få bagklappen op

Definitionen på en ægtemand:

En mand der har mange små munde at brødføde, og en meget stor mund at høre på!

En gentleman er en mand der aldrig bander af sin kone mens der er damer tilstede

Definitionen på hurtighed:

Du er så hurtig at du kan løbe rundt om en flagstang og bolle dig selv i røven.

Definitionen på impotens:
Når jorden tiltrækningskraft er større end kvindens.

Hvad er definitionen på spild?

- At en busfuld advokater kører ud over en skrænt, og der er et sæde frit.



På en restaurant bemærkede jeg,at der stak en ske op af alle tjenernes brystlommer. Da jeg bestilte,spurgte jeg den pågældende tjener hvorfor. - Jo,sagde han,vi har haft et stort konsulentfirma til at gennemgå alle vores arbejds
processer.

Efter flere måneders arbejde konkluderede de,at gæsterne taber deres skeer 73,84 procent oftere end andet bestik. Dette betyder,at der tabes tre skeer pr. bord pr. time.

Hvis tjenerne er forberedt på det,kan vi nedbringe antallet af ture tilbage til køkkenet efter rene skeer,og dermed spare 1,5 mandetime pr.vagt.

Mens han talte bemærkede jeg,at der hang en snor ud af hans gylp. Da jeg så nærmere efter,havde alle tjenerne en sådan snor hængende.

Jeg var nødt til at spørge min tjener,hvad snoren var til.

- Den er der ikke mange der får øje på,sagde han. - Konsulentfirmaet fandt også ud af,at vi kunne spare tid på toilettet.

- Nå hvordan det?

- Jo,når man binder snoren til enden af... fyren,du ved...,så kan man trække den ud over kummen uden at røre den. Dermed sparer man tid,da man ikke behøver at vaske hænder. Toilettiden er blevet reduceret med 76,39 procent !

- Det lyder jo meget logisk,men hvordan putter man så fyren tilbage igen?

- Jeg ved ikke hvad de andre gør,men jeg bruger skeen.

Julemorgen sidder en politibetjent på hesteryg ved et trafiklys. Ved siden af ham er en lille dreng på en splinter ny cykel.

Betjenten siger: -Det er vel nok en pæn cykel du har dig der, har du fået den af Julemanden?

Drengen siger ja.

Betjenten ser, at drengen kører uden lygter og udsteder derfor en bøde på 100 kr. - Fortæl Julemanden, at han næste år skal huske at sætte baglygte på cyklen.

Drengen tager imod bøden og lige inden han cykler videre spørger han: - For resten, det er en dejlig hest, du har dig, har du fået den af Julemanden?

For sjov svarer betjenten ja.

Så siger drengen: - Fortæl Julemanden, at han næste år skal sætte pikhovedet under hesten i stedet for oven på den.

Den perfekte dag i en kvindes liv:

08:15 Blive vækket med kys.

08:20 Konstatere at vægten viser 2 kilo mindre end dagen før.

08:45 Morgenmad på sengen: Friskpresset appelsinsaft og croissanter. Åbne

gaver f.eks. dyre smykker udvalgt af den opmærksomme partner.

09:15 Varmt bad med velduftende olier.

10:00 Let workout i fitnessklubben, med en smuk, humørfyldt, personlig

træner.

10:30 Ansigtspleje, manicure og håret ordnet.

12:00 Frokost med bedste veninde på det nye in-sted.

13:00 Beglo partnerens eks kone eller eks kærreste og tilfreds konstatere at

hun har taget 7 kilo på.

15:00 Eftermiddagslur.

16:00 3 dusin røde roser og et kort fra en hemmelig beundrer bliver leveret.

16:15 Let workout i fitnessclub, efterfulgt af massage af en stor stærk fyr

der fortæller han sjældent har masseret så perfekt en krop.

17:30 Prøve udvalget af dyrt designer tøj, og foran storspejlet afvikle et

modeshow.

19:30 Candlelight dinner for to med dans og komplimenter.

22:00 Varmt brusebad (alene).

22:50 Blive båret i seng, sengetøjet nyvasket og strøget.

23:00 Kysse og kramme.

23:15 Falde i søvn i hans stærke arme.



Den perfekte dag i en mands liv:

06:00 Vækkeuret ringer.

06:15 Blow-job

06:30 Lang og tilfredsstillende morgenhyggeskidning mens avisens

sportssektion læses.

07:00 Morgenmad: Bacon og æg. Kaffe og toast tilberedt af en nøgen kvinde

07:30 Limousinen ankommer.

07:45 Et par glas whiskey på vej til lufthavnen.

08:15 Flyvetur i privat jet.

09:30 Limousine med chauffør til golfklubben (blow-job undervejs).

09:45 Golf.

11:45 Frokost: Fastfood, 3 øl og en flaske Dom Perignon.

12:15 Blow-job.

12:30 Mere golf.

14:15 Limousine tilbage til lufthavnen (et par glas whiskey).

14:30 Fly til Monte Carlo.

15:30 Eftermiddags fiskeudflugt. Alle ledsagerskerne er nøgne.

17:00 Fly hjem. Kropsmassage af Claudia Schiffer.

18:45 Shower, shit and a shave.

19:00 Se nyhederne: Michael Jackson myrdet, Marihuana legaliseret, Hard-core

porno frigives på TV.

19:30 Aftensmad: Hummer til forret, Dom Perignon (1953) mør og saftig

filetsteak til hovedret; Afsluttes med is serveret på bare bryster.

21:00 Napoleon cognac og en Cohiba Cigar foran storskærm TV. Se

sportsnyhederne. Danmark slår Sverige 11:0 i fodbold.

21:30 Sex med tre kvinder (alle med lesbiske tilbøjeligheder).

23:00 Massage og spa-bad, Dertil en lækker pizza og en stor kold fadøl.

23:15 Godnat blow-job.

23:45 Ligge alene i sengen.

23:50 Slå en 12 sekunders prut der veksler toneart 4 gange og får hunden til

at forlade rummet.



Den perfekte dag for en nørd:

13:03 Vågner ved de små bib fra hacker-chatten.

13:04 Vennerne er netop kommet ind i Pentagon, og sender de sidste ny

paswords og filer med strategisk indhold.

13:05 Kold kaffe fra dagen før, en håndfuld bløde chips, lidt lunken cola og

det sidste skod fra askebærgeret.

14.21 Gennemgår dagens e-mails.

15.09 Spiller lidt shoot em up.

16.34 Ny hi-score, skal straks meddeles on-line.

16:46 Skiller computeren (en af mange) mere ad end den er i forvejen, og

samler den delvist igen.

18:12 Bamse og kylling i fjernsynet.

18:55 Checker køleskabet for noget spiseligt, og når lige at kaste sig i

dækning inden nervegasserne når...

19.07 Ringer efter en pizza

19:33 Tømmer posen for bløde chips, og graver de knuste stumper ud

aftastaturet, man kan vel ikke vente på pizzaen

19:35 Logger ind i Pizzabørges leveringsservice og sletter fakturaen for

pizzaen.

19:45 Mere shoot em up.

20.12 Bliver afbrudt midt i en hi-score af døren.

20.13 Modtager pizzaen, der glemmes i køkkenet.

20.14 Shoot em up, hvor diverse aliens mest minder om dumme små pizzabude

23.23 Ups, pizza. Spiser kold, snasket pizza, taber lidt i tastaturet (det

kan spises imorgen)

00.12 Tager en snavset t-shirt, cowboybukser og hvide tennissokker (3 par

for 50,kr i kvikly) på og går ned til 7-11 efter smøjer, cola, chips og

cola.

00.41 Tilbage igen, igang med at cracke en endnu ikke udgivet cd.

03:22 Starter et automatisk hacker program op.

03:24 Vælter vasketøjet ned fra sengen og knalder brikker.




Der findes 3 slags mennesker:
Dem der KAN regne, og dem der IKKE kan regne...

Hvad er det bedste ved et blow job?
De 10 minutters stilhed.

Hvad kan der ske, hvis man boller konen i det forkerte hul?

Hun kan blive gravid.

Jens og Peter står på golfbanen. Det er deres ugentlige golfdag. Det er Peters tur, men han er umanerlig længe om at skyde og står længe og tripper og sigter.

- Skynd dig dog lidt mand... siger Jens

- Ja, Ja...men min kone står oppe i klubhuset og kigger på, og jeg vil så gerne lave det perfekte skud!

- Glem det!!!, siger Jens... - Du kan umuligt ramme hende på denne afstand!

- "Hvad er de fire mest benyttede ord hos det offentlige?"
- "Det ved jeg ikke?"

Hvorfor har sønderjyder ikke dild på deres frokost bord?

- fordi det lyder dumt at sige æk mig lige æ dild´do"" "

Din far må være rig, med alle de diamanter, der er i dine øjne...

Mænd giver som regel op i diskussioner med kvinder.

Hvorfor stritte imod? -det er hans ord mod tusinde af hendes

To gutter sidder og taler over en øl.
- Gør dig og konen det nogensinde Doggy-style?

- Nok ikke Doggy-style, nærmere Doggy-tricks agtigt.

- Nåh..så I er lidt kinky?

- Det ved jeg nu ikke....jeg tigger og hun ruller om på ryggen og spiller død.

Peter og Lise havde en lille lejlighed i byen, og de blev enige om, at den eneste måde de kunne få et hurtigt put søndag eftermiddag med deres ti-årige søn i lejlighed, var at sende ham ud på altanen og give ham besked på at rapportere hele nabolagets aktiviteter. For en ung dreng, tænkte de, ville det nok være spændende at udspionere omgivelserne, og så ville det beskæftige ham i en times tid.

Drengen begyndte sin kommentering, da hans forældre startede deres plan.

- Der er en bil, der bliver trukket væk fra parkeringspladsen, sagde han.

- En ambulance er lige kørt forbi.

Nogle få øjeblikke gik.

- Det ser ud til, at familien Andersen har besøg, råbte han. - Mathias kører på en ny cykel, og Olsens boller.

Mor og far røg op fra sengen. - Hvordan ved du det? spurgte den forbavsede far.

- Deres barn står også ude på balkonen, svarede hans søn.

En ikke særlig begavet dreng kom hjem til sin mor på en sort pigecykel....
Moderen spurgte ham selvfølgelig, hvor han havde fået den fra...
Drengen svarede, at han havde været i skoven med lille rødhåret kirsten, og de havdet siddet på en bænk og talt sammen....
Pludselig var hun begyndt at stønne....
Så tog hun bukserne af og sagde, at nu kunne jeg tage lige hvad jeg ville....
Så tog jeg selvfølgelig cyklen, for hvad pokker skal jeg med et par pigebukser.....!!!!!

Doktor, mine nosser klør så forfærdeligt.

Lægen henter en stor saks:

Vær sød at lukke øjnene.

Ehm, OK.

*KLIP KLIP*

Det klør ikke mere, hvad gjorde du?

Klippede det øverste af dine gummistøvler.

- Hvorfor er du egentlig blevet vegetar?
- Fordi jeg er dyreven.
- Hvorfor spiser du så deres foder?




 

PERSONLIGE FAVORITTER



 Du er her: - Vittigheder.favoritlinks.dk Jokes vitser vittigheder - - Vitser Jokes joke vittighed vittigheder