KATEGORIER

MENU





SIDER ALFABETISK
P

 
  
Forside > Vittigheder P

Vittigheder P


Pæne ben. Hvad tid åbner de?

Journalisten var med mikrofonen i parken for at få en snak med de tre ældre herrer på bænken.

"Må man spørge om Deres alder?" spurgte han den første.

"93!"

"Det må jeg sige. Og hvad tilskriver De den høje alder!"

"Jeg er altid stået tidligt op, jeg har arbejdet hele mit liv og jeg har aldrig gået med fruentimmere!"

"Ser man det! Og hvad med Dem?" spurgte journalisten nummer to.

"Jeg bliver 90 til september, og jeg har aldrig røget, aldrig drukket andet end vand, og jeg er vegetar!"

"Flot!" sagde journalisten og vendte sig til den tredie.

"Jeg har røget og drukket og horet og ædt mig fordærvet og aldrig bestilt dagens gerning!" sagde oldingen.

"Jamen dog. Og hvor gammel er De så?"

"31!"

En mand, der rejste med fly, var meget trængende, men hver gang han ville på toilettet var der optaget. Han kontaktede en stewardesse, der foreslog ham at benytte personalets dametoilet, men advarede ham mod at røre ved nogle af knapperne.

Da han kom ind på toilettet så han 4 knapper ved siden af toiletpapiret: VV,VL, PK, ATF. Han lavede den samme fejltagelse som så mange mænd laver, når de ikke lytter til kvinderne og han trykkede på knappen mærket VV.

Dejlig varm vand skyllede op på hans numse.

Han tænkte ved sig selv, at det var da rart, så han prøvede den næste knap, VL. Nu strømmede varm luft op og tørrede hans numse på en behagelig måde.

En lille smule mere modig trykkede han på PK, og en pudderkvast kom til synes og pudrede hans bagdel.

- Hvor fedt, sagde han højlydt og trykkede på den sidste knap, ATF. Da han vågnede lå han i en hospitalsseng. Han var lettere forvirret og ringede efter en sygeplejerske, der kunne fortælle ham, hvad der var sket.

Han fortalte hende, at det sidste han huskede var en intens smerte på dametoilettet i flyet. Sygeplejersken forklarede: - Ja, du må have haft det rart indtil du trykkede på den Automatiske Tampon Fjerner.

Hvorfor har århusianerne hul i deres paraplyer?
Så kan de se hvornår det holder op med at regne...

Et par fra Mars landede på Jorden og byttede partner med et par her fra Jorden.

Jord-manden og Mars-kvinden gik ind i soveværelset, mens Jord-kvinden og Mars-manden hyggede sig inde i stuen.

Men midt i det hele mente Jord-kvinden, at hun altså slet ikke kunne mærke noget: -Hvis den dog bare var lidt tykkere.

- Ikke noget problem frue!, sadge Mars-manden og drejede på sit venstre øre. - Pling! Så var den ti gange så tyk som før.

De forsatte, men snart begyndte Jord-kvinden at brokke sig på ny: - Kunne den ikke godt være lidt længere?

- Lige et øjeblik, skat, svarede han og drejede på sit højre øre. - Pling! Så var den meget længere end før.

De forsatte hele natten igennem, og dagen derpå, da paret fra Mars igen var rejst hjem, spurgte Jord-kvinden hendes mand, om hvad han syntes om den slags sex, for hun måtte indrømme, at hun aldrig nogensinde før havde fået så mange orgasmer!

Manden kiggede forvirret på hende og mente: - Jeg synes det er en underlig måde at dyrke sex på. Hun rykkede mig konstant i ørene!

Alle børnene gik på diskotek undtagen pernille

- hun var for lille

Alle børnene gik på diskotek undtagen pernille

- hun var for lille

Alle børnene gik til udvidet edb, undtagen Pernille

- hun gad kun at spille

Alle børnene fik internet, undtagen Peter

- han fattede ikke en meter


- Nå, var det hyggeligt til pigeaften i går?
- Nej, vi var der alle sammen, så vi havde ikke noget at snakke om!

Konen til manden...
- Naboen var inde og låne plæneklipperen i eftermiddags.
- Nåh...øv...så ser vi ikke mere til den.
- Hvorfor dog ikke?
- Det er hans...

Lægen tog sin hjemmetelefon og hørte sin kollegas velkendte stemme.
- "Vi skal bruge en fjerdemand til poker."
- "Jeg kommer med det samme."
Da han var i færd med at tage sit overtøj på spurgte hans kone:
- "Er der sket noget alvorligt?"
- "Ja, der er allerede 4 læger på stedet."

En århusiansk bilist blev stoppet af politiet.

De to betjente havde aftalt at de ville lave lidt fis med århusianeren, så de tegnede en cirkel på vejen og sagde til ham, at han skulle stille sig i cirklen, og at han ikke måtte gå ud af den, lige meget hvad de gjorde.

Betjentene gik hen og sparkede bilens lygter itu, men århusianeren grinede bare.

Så smadrede de ruderne, ødelagde sidespejlet og punkterede begge fordæk, men århusianeren grinede bare endnu mere.

Så blev de endnu hårdere ved bilen, men århusianeren var ved at omkomme af grin.

Så sagde den ene betjent: "Sig mig, hvad er det, der er så morsomt?"

Århusianeren: "Hver gang I kigger væk, hopper jeg ud af cirklen og ind igen."

Socialisme:
Du har to køer: Og giver den ene til naboen.

Kommunisme:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og giver dig mælk.

Fascisme:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og sælger din mælk.

Nazisme:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og skyder dig.

Bureaukrati:
Du har to køer: Regeringen tager dem begge og skyder den ene malker den anden og hælder mælken ud.

Kapitalisme:
Du har to køer: Sælger den ene og køber en tyr

Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?

- De kan kun se kaktusserne om dagen!

Konen til manden...
- Du praler altid så det er til at brække sig over. Har du
nogen sinde gjort noget som du ikke har pralet af bagefter?
- Ja, jeg giftede mig med dig.

Hos lægen...
- "Jeg kan ikke sove om natten."
- "Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage
dine problemer med i seng."
- "Jeg ved det, men han vil ikke sove på sofaen."

Følgende er en række produktanvisninger fra diverse produkter (ingen er opdigtede...).


På en hårtørrer:
Bør ikke bruges i sovende tilstand.

På en pose chips:
Du kan allerede have vundet! Intet køb nødvendigt. Detaljer indeni.

På en pakke med håndsæbe:
Anvisninger: Bruges som almindelig sæbe.

På en pakke frossen suppe:
Serveringsforslag: Optøet.

På en pakke med flødekager:
Må ikke vendes på hovedet. (Trykt på bunden af pakken.)

På en dåse med butterdej:
Produktet er varmt efter opvarmning.

På en kasse til et strygejern:
Stryg ikke tøj mens du har det på.

På en flaske hostesaft til børn:
Kør ikke bil og anvend ikke større maskiner efter indtagelse.

På en pakke sovepiller:
Advarsel: Kan gøre dig døsig.

På en koreansk køkkenkniv:
Advarsel: Holdes ude af børn.

På en juletræs-lyskæde lavet i Kina:
Kun til indendørs eller udendørs brug.

På en pose peanuts:
Advarsel: Indeholder nødder.

På en pose nødder i et fly:
Anvisning: Åbn posen, spis nødderne.

På en svensk motorsav:
Forsøg ikke at stoppe kæden med dine hænder.




 

PERSONLIGE FAVORITTER



 Du er her: - Vittigheder.favoritlinks.dk Jokes vitser vittigheder - - Vitser Jokes joke vittighed vittigheder