KATEGORIER

MENU





SIDER ALFABETISK
S

 
  
Forside > Vittigheder S

Vittigheder S


På immigrationskontoret i lufthavnen:
- Name?
- Muhamed Ahmed.
- Sex?
- tree times a week.
- no, I mean: male or female?
- Dosnt matter, sometimes even with camel.

- Nå, Flemming. Hvordan går det egentligt med dit sexliv nu hvor du er blevet alene ?

- Fint, du. Det har jeg i min hule hånd.

Hvad var det sidste man hørte fra rumfærgen Challenger, inden den styrtede ned?

- Okay, så lader vi hende styre!



2 århusianere står på en mark og sparker hinanden i skridtet.

En mand kommer forbi og spørger forfærdet om det ikke gør ondt?

De 2 mænd svarer i kor: "Nej, vi har sikkerhedssko på!"

Efter en gang sex spørger den unge usikre mand: "Simulerede du? "

Hvor til kvinden svarer: "Nej, jeg sov skam rigtigt "

Skal vi danse, eller skal du bare stå der og se godt ud hele aftenen?


Skilt på skotsk golfbane:

Medlemmerne bedes vente med at samle tabte bolde op, til de er holdt op med at rulle



Hvad står der på skiltet ved udgangen til sædbanken?

- Tak fordi du kom!

Hvad er ligheden mellem at køre i en Skoda og dyrke sex
med sit kæledyr?
Det er kun fedt indtil vennerne finder ud af det.

Så er der den om skotten der tabte en flaske whisky på gulvet.

Han måtte opereres tre timer, for at få alle splinterne ud af munden på ham.



Så er der den om skotten, hvis kone havde en temperatur på 40.

Han sendte hende ned i kælderen, så hun kunne varme huset op.

Hvor mange blondiner skal der til at skrue en pære i?
Svar: 301. 1 til at holde pæren og 300 til at dreje huset rundt!

En mand kommer ind i en skotøjsforretning:

Kunden: - Jeg vil gerne have nogle snørebånd - snørebånd.

Ekspedienten: - Hvorfor siger du det to gange?

Kunden: - Fordi det er til mine Ecco-sko.



Hvad sagde sneglemorderen til sine børn da de skulle over vejen?
Pas på! Bussen kommer om 2 timer!

Hvorfor lister blondiner forbi apotekerne?
For ikke at vække sovepillerne.

Hos lægen...
- Jeg kommer for at få en recept på nogen sovepiller til min kone.
- Det kan jeg ikke sådan lige give dig. Hvad er der galt med hende?
- Hun er vågen!

Hvad får man hvis man krydser en spejder med en rocker?
En der skræmmer gamle damer over vejen.

Arafat spurgte forleden dag Bill Clinton under fredsforhandlingerne om han
spillede SAXOFON!

Nej, svarede Bill.

Jeg HAR MONICA!!!

En bekymret mor slæber sin søn til lægen, da knægtens pik er alt for lille i forhold til hans alder.

Lægen kigger på sagen, og siger: - frygt ej, kære frue, knægten er stadig i puberteten. Du skal bare fodre ham med masser af tørkost, så skal den nok vokse.

Næste dag ved morgenbordet er junior lidt beklemt: - Mor, jeg kan da ikke spise alle 25 skiver i et toastbrød?

Moderen svarer prompte: - Det skal du heller ikke. De 23 er til din far.

Spiser du Kellog´s til morgenmad?

Du vækker ellers en tiger i mig.


Står du ikke og fryser?

Jeg har klædt dig af med øjnene de sidste 10 min.

Den nemmeste måde at fjerne støj i bilen på, er ved at lade hende køre...



Alle børne løb ud af den brandende skole, undtagen Sten

- han manglede et ben

Alle børnene løb ud af den brændende skole,
undtagen handicappede Sten

- der var nogen der havde hugget hans ben!

Hvad står der på det øverste trin på stigerne i Århus?
Stop!

Hvorfor skal man være stille i et vaskeri?
Fordi bamseline er koncentreret.

Ting at tænke over:
1. Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i hovedet?

2. Hvorfor bar kamikaze-piloter flyverhjelm?

3. Bliver fisk aldrig tørstige?

4. Hvordan smider man en affaldscontainer væk?

5. Hvis teflon sikrer at ingenting hænger fast, hvordan får man så teflonet til at hænge fast i panden?

6. Er der et andet ord for synonym?

7. Krymper bomuldsmarker efter regnvejer?

8. Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove?

9. Hvordan kommer fyren, der kører sneploven på arbejde om morgenen?

10. Er sterilitet arveligt?

Konen til manden...
- Du trænger til at få klippet håret, vasket dit ansigt og få
barberet dig.
- Du trænger til at få strøget din krop.

Hvad er straffen for bigami?

- To svigermødre.

Stuepigen og karlen havde pause fra deres arbejde, så de benyttede tiden til at gå ud og nyde naturen.

Pludselig får karlen øje på en stork højt på himlen.

"Pas på, Maren, der kommer den berygtede fugl, som hakker øjnene ud på smukke unge piger. Skynd dig at gemme dit ansigt i busken her", siger han snedigt.

Maren gjorde straks hvad karlen sagde, og stod nu der med sin dejlige røv strittende op imod ham.

Karlen kunne selvfølgelig ikke modstå fristelsen og svang nederdelen over ryggen på hende.

Uden at betænke sig et sekund, trak han pikken frem og pressede den op i hende.

Efter han havde kneppet hende i fem minutter, sagde Maren pludseligt: "Hak bare videre lille ven, der er langt op til øjnene!"

En mand søger uopfordret stilling som sælger i et stormagasin. Personalechefen mener ikke, at der er nogen ledig stilling, men da manden insisterer på at være verdens bedste sælger, får han lov til at starte på prøve i sportsafdelingen.

Lidt op ad dagen går personalechefen ned i sportsafdelingen og ser, hvordan det går med den nye sælger. På afstand ser han sælgeren demonstrere forretningens dyreste fiskestang for en kunde.

Han gemmer sig bag en søjle, så sælgeren ikke kan se ham, og han hører sælgeren sige til kunden: "Og med denne fine fiskestang skal man jo ikke bare stå indepå molen og pjatte. Næh, man skal ud på havet og fange de store fisk."

Kunden: "Jamen, jeg har ingen båd"

Sælgeren: "Jamen, så er det jo et held, at vi netop i denne uge har tilbud på en motorsejler med en 370 hk dieselmotor til kun 499.999,- kr."

"Det er meget godt" siger manden, "men jeg har jo ingen havneplads, og hvordan får jeg den i det hele taget ned til havnen?"

"Intet problem" siger sælgeren, "Vi har en første klasses trailer til netop denne båd for kun 19.998,- kr."

Kunden: "Men mon min Skoda kan trække den?"

Sælgeren: "Det kommer nok til at knibe lidt, men netop i denne uge har vi et kampagnetilbud på BMW 735i, som er nedsat 4%, og for kun 6.999,- ekstra fås
den med trækkrog."

Da handlen er afsluttet og kunden lidt efter kører glad af sted i sin nye BMW med trailer og motorbåd, springer personalechefen frem og råber:

"Tillykke! De er ansat! Det var dog fantastisk, en mand kommer ind for at købe en fiskestang, og De sælger ham både en bil, en båd og en trailer."

"Forkert, forkert, forkert" siger sælgeren, "Han kom ind for at købe en pakke tampax til sin kone, og så sagde jeg: "Så er den weekend ødelagt. Så kan du lige så godt tage ud og fiske!"

En svensker kom ind på en engelsk pub.
- "Giv mig en svensk øl."
- "Desværre - vi sælger kun engelske øl her Hr."
- "Ok, så giv mig noget ligger tæt op ad en svensk øl."
- "Værsgo’ - Det bliver 10 kroner for et glas vand."

Hvorfor leger svenskere ikke gemmeleg?
Der er ingen der gider finde dem.

Det ringer på døren. Manden åbner:

- Jamen svigermor, hvorfor står du dog ude i regnen? Gå dog hjem!



Det var mig der reddede Deres svigermor op fra floden!

- Nå, har De andre tilståelser?

En dag var der en mand, der kørte for stærkt, og han var så uheldig, at blive stoppet af en betjent.

Mens betjenten var ved at skrive bøden, gik manden og skumlede.
- Jeg ville gerne stille et spørgsmål, men det er ren nysgerrighed.

- Hvad drejer det sig om?

- Må man godt sige svin til en betjent?.

- Det får du i hvert fald en stor bøde for, så det vil jeg ikke råde dig til.

- Må man så godt sige hr. betjent til et svin?

- Tja, det siger loven vist ikke noget om.

- Nå, men så farvel, hr. betjent!

Dav, jeg er sygeplejerske, skal jeg undersøge dig?

- bare smid tøjet så klarer
jeg resten!




 

PERSONLIGE FAVORITTER



 Du er her: - Vittigheder.favoritlinks.dk Jokes vitser vittigheder - - Vitser Jokes joke vittighed vittigheder